Chercancito

No quería llegar a esto... Por qué duele verte? Eres mi amiga, por qué me siento así? Solo quería abrazarte... Creo que lo que más duele son esas palabras que no puedo decir, todos esos pensamientos que no pueden salir, todas esas ganas de besarte, todas esa ganas de... Que dolor sentirme así contigo... La verdad es que hubiese preferido no darme cuenta de lo que sentías por mi, hubiese preferido seguir ignorando lo que yo siento por ti... De que me sirvió todo esto? Solo para perder a mi mejor amiga, la única persona con la que puedo ser yo! La única persona con la que no tenia que fingir, la única que me conoce con honestidad absoluta...dudo que vuelva a encontrar eso, y no por qué no existan más personas así, si no que porque dudo que yo pueda volver a vaciarme entera en la mente de alguien más.

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Chercancito de mi corazón, canta tu que yo no puedo

Dile tu que cada día la veo, aunque sea solo en mis sueños

Chercancito con tu pequeño cantar, hazle saber que siempre podremos danzar

Dile tu que no le odio, aunque ahora comprendo cuánto cuesta no confundir plata con oro.

Hablame de ti

Que feo se siente esa decepción... No estaba segura de quererlo, pero cuando veo que no sera, me doy cuenta de cuánto lo quería... 

Supongo que no verás mi uñas arregladas, mi cabello bonito ni podrás sentir mi piel suave... Creo que ahora tengo dos auto-regalos... Está bien, me gustan, aunque se que a ti te gustarían mucho más.

Cuando te alejas efectivamente el dolor desaparece poco a poco, cada día te pienso un poquito menos, cada hora es más ocupada que la anterior, y de repente apareces... Y duele, otra vez dueles.

Quiero que dejes de dolerme.

Supongo que está vez me toca a mi llorarte a ti. Está bien.

Respira chica

Inhala, exala... Pffff

Nada pasa, solo sigue

Nada avanza, solo persigues...

Inhala, exala 

Cómo su dulce canto 

Cómo sus grandes alas

Inhala, exala...

De repente es fácil 

De repente ya pasó 

Es solo eso

Que difícil es hacer esto... La verdad es que sigo dando manotazos en la oscuridad sin poder entender que es esto que siento...

La verdad es que lo más difícil es sentir que pierdo a mi amiga... A esa persona con la que puedo ser más yo que con nadie, a esa que luchó para mantenerme en su vida, una de las pocas que no se rindieron... nunca lo había valorado tanto... Que tonta.

Al final del día no se que pasa, solo quiero que no te vayas, pero se que está es tu oportunidad de intentarlo... Me duele pero lo entiendo.

Perdón por tanto drama pero siento que perdí muchísimo estos años y tú fuiste de esas poquitas cosas que aun siguen ahí... Es solo eso... 

Una vez

Una vez fui vida, fui amor. Pero hoy, hoy solo pienso en sobrevivirme, hoy solo espero que el tiempo pase rápido.

Una vez fuimos amigas, de esas que son su primer amor y nunca se dan cuenta. Pero hoy, hoy entendemos como eran las cosas.

Una vez  nos hicimos una, sellado con un beso tan cálido como el fuego que teníamos delante, pero nunca fue en serio...

Una vez fue hoy, con el corazón de paseo, con esas ganas infinitas de ser una otra vez y con la tentación constante de ayudarte a romper tus propias reglas. Pero este hoy pasará, realmente espero que si.

Algo de claridad

No estoy segura de como gestionar esto...

Cuando pequeña veía teleseries donde los protagonista, a pesar de su amor, nunca podían estar juntos, y la verdad es que nunca lo entendí, ¿por qué dos personas que se aman no estarían juntas? Cuál es el sentido si se supone que el amor es lo que todos perseguimos en esta vida? 

Adivina... Ya lo entendí. La verdad es que llevo al menos un par de años frenando al amor, por sostener algo que creia era la felicidad. La verdad es que tampoco sé si esto sea amor.

Se supone que se pase, pero cuánto más dura?

Intento racionalizar este sin sentido pero realmente me es incomprensible... En qué momento comencé a sentir esto? Por qué no entiendo nada, realmente nada.

Y tú qué? Nunca dejaste de sentirlo? O ahora revivió? O quizás ni lo sientes y yo pensando que es una lucha de dos... 

No sé, estoy perdida, por qué por primera vez en años querer no es lo correcto, poner freno no es una opción, y decir lo que siento tampoco... Que difícil la verdad.

Viña del mar

Me fui corriendo como suelo hacerlo cuando algo duele, sin más que un abrazo que no quería que acabará pero que cada segundo que pasaba se enterraba más y más como una daga. Me fui y solo mire atrás una vez, cuando yo estuve lo suficientemente lejos, cuando sabía que no volvería a cruzar tus ojos. Luego de eso solo seguí, camine, no lo pensé, solo quería que el dolor se fuera... Y así fue. 

Aún no entiendo cómo tu pudiste quedarte, con el corazón roto y sin derramar ni una lágrima frente a mi... Nunca antes había admirado tanto tu fuerza.

Camine, rode, corrí y de repente ya estoy a muchos kilómetros de ti, quien diría que sería tan buena en escapar, quien diría que llegaría frente al mar. 

La verdad es que no tengo claro que haga acá, que busco acá o si esto sirva de algo (y no me refiero solo al mar) pero al menos puedo volver a respirar; nunca antes había valorado tanto esa función vital.

Viña me recibe como tantas otras veces, con su oleaje, con su paz y por sobre todo, con su mar.

A ver si logro dormir...

No entiendo nada, que es este nudo en la garganta? Que son estas ganas de llorar, que hago despierta a las 5:30 de la mañana pensando en... Que hago? Que es esta angustia? Que es esta pena? Te prometo que no se que hacer! No entiendo... 

Será está la despedida definitiva? No te haces una idea de cuánto me duele... O quizás si. 

Por qué eres tan buena? Por qué siempre lo fuiste? Por qué yo me siento la persona más egoísta del mundo cuando estoy junto a ti? Cómo puediste? Por qué de verdad siento que no puedo... 

QUE ES ESTO? NO ENTIENDO!

Yo pensé que pasaría, te prometo que una parte de mi esperaba que fuera solo otra noche, pero los aromas del pasado se parecen mucho a los que hay acá, la brisa es igual a la de ese bosque y yo soy tan diferente, y por sobre todo, tu eres tan diferente... Me duele y lo agradezco, lo entiendo y no lo quiero, lo siento y tengo miedo. 

No creo ser tan fuerte como tú, lo siento...

No sabes cuánto te admiro, me encantaría ser como tú; que está noche fuera una más para mí, fluir tan firme y libremente como lo haces, tener tu fuerza, poder decirte que no... Pero lo cierto es que siempre has sido mi debilidad (ya lo había escrito, aunque no lo hayas podido leer) y aunque quiera creer que yo tengo el control, realmente el control siempre lo has tenido tu sobre mi; nunca te habías dado cuenta, no? Yo tampoco.

Una noche como cualquier otra

Cómo la calma antes de la tormenta

Cómo la paz en medio de tanta guerra

Una guerra que nadie sabe que existe pero que se libra cada día a muerte

Cómo sentir que no puedes respirar en un llano repleto de aire puro 

Cómo un beso que fue, como uno que podría ser pero que no será

Cómo tentar al destino

Cómo ese pequeño paso entre el infierno y la nada

Así se siente estar acá, así se siente esta noche

Una noche como cualquier otra... En un lugar diferente

Veremos mañana.

...

De repente solo queda disfrazar el egoísmo de indesicion y esperar que pase el tiempo... Por ahora otro borrador más.

Tarde, pero entendí

Cómo con un rayo mi mente se iluminó, de repente llegaron a mi todas esas palabras que nunca fuiste capaz de decir pero que con hechos demostraste por años, de repente todo cobró sentido y nuestra amistad de convirtió en mucho más que eso. Comprendi todo eso que tú cuerpo gritó cuando estaba junto al mío, pero que mi cabeza no supo interpretar... Ahora todo tiene tanto sentido, ahora tus caricias se sienten como amor, aunque me las hayas dado hace años, ahora entendí que nunca fui una más, siempre fui ESA y nunca supe verlo, por qué tú para mí eras eso que siempre estaría, eso que claramente no valore y que hoy solo me queda extrañar... La típica historia no?

Siempre ame tu cercanía, tus caricias, tus masajes, tus abrazos... Y resulta de que no, que tu no se los das a todo el mundo, resulta que te cuesta darlos... Pero yo nunca lo ví, te prometo que no... Otra vez lo siento. Parece que en esta vida estoy destinada a disculparme contigo... Hacer las cosas bien nunca es una opción... excepto está vez, dejando esto como otro borrador mi pequeña.

Hola extraños

Hace mucho no hago esto, pero creo que lo necesito...

Hola extraños, ya tengo 30. Si estuviste acá desde el inicio te daras cuenta de que de siemplemte me fui, no era mi intención, lo prometo, simplemente lo fui dejando, es que siemplemte las palabras dejaron de llegar a mi cabeza y sin eso nada tenía sentido. Ahora comprendo que todo eso fue... En fin, lucho con ellos a diario.

Pero como luchas con algo cuando ni siquiera eres capaz de escribirlo? Te diría que es por qué no quiero crearme diagnósticos que nunca me dieron pero a decir verdad saberlo y no ser capaz de hacer nada por ellos es más frustrante de lo que me gustaría admitir.

En fin, ha pasado tiempo, cosas han cambiado y a la vez no mucho. Hace 6 años pause mi vida, sin pensar en las consecuencias que eso podía traer. Hace 6 años tomé una muy mala decisión, y no por la elección en si, si no que por la forma en que lo hice... De ahí en adelante nada ha salido bien y a la vez si... Es complicado, como siempre.

Cuanto más sacrificaré? Duele muchísimo, asusta cada segundo...

En fin, espero que no hayas venido a buscar mensajes de esperanza, justo de eso no tenemos acá por ahora jajaja 

Explicaciones

Cómo lo explico, cómo lo siento

Como un baiben de recuerdos, un sinfin de imágenes, sensaciones, erotismo

Como te explico como me siento?

A las 1:10 de la madrugada con ese palpitar brillante entre mis pensamiento.

Cómo lo explico? cómo siento?

Sin sentido, sin pensamientos, una tormenta que arraza y que tal como en la vida misma, no deja ver el mañana.

Como te explico esto que siento?

sin sentido, Sin razón de ser, sin un corazón dispuesto.

Como se explica? Como se siente? Como se vive sin sentir? 

Como te explico que ya no siento?

Nada siento.

P.D. Lo siento