Miedo a perderte...

El miedo es el peor de nuestros motores, pero a la vez, es uno de los mas humanos...

Todo va bien en la vida, todo es perfecto, hasta que llega ese día en que llega mucho, en que tienes mucho, en que tienes una de las mejores cosa de la vida, y es ahí donde él aparece, ese miedo de perderle... ese miedo de perderlo todo, por que si, fue inivitable, lo intestaste cada segundo, cada día, pero ese alguien se volvió tu todo, por que llego y te rompió todo, todas esas ganas de ser algo por ti. y solo piensas en ser la mejor versión de ti por ese amor... por ella.

A los 23 años, con un titulo a cuestas, con una vida que solo pasa y con una mochila de miedos, llego ella... y acepto todo esto que soy de una manera tan dulce, que sin saberlo derribo todas mis barreras, todas esas estructuras que pretendía dejar ahí por varios años se cayeron, y entró, con locura, con amor, con un mundo nuevo... entro mejorandolo todo sin siquiera saberlo, y con ella entraron esas ganas de ser mas por ella y nuestro futuro.

Hoy, necesito ser sincera... hoy necesito decir que tengo miedo de perderla, hoy le tema a esos resultados tan necesario, hoy solo puedo pensar en su vida, por que nada mas importa, por que el latido de su corazón se ha vuelto el mio, y si el suyo dejara de latir el mio seguramente lo haría... Hoy necesito decir que sin ella muero, que si el futuro no es junto a esta mujer que tanto amo, no lo quiero... Hoy solo quiero refugiarte en mi pecho y prometerte que todo estará bien, por que aunque tenga miedo, se que nuestros corazones latirán por siempre juntos, en el futuro y en la eternidad.

Dibujando el amor

Music to read: Disfruto- Carla Morrison
 

Es un "tic" diferente el que me cuenta que estas del otro lado esperando mi respuesta, ese mismo tic que sonó en mi corazón y que resuena sin pudor por cada centímetro de mi piel.



No hay nada que se compare a la sensacion que nace cuando acaricio tus manos, escucho tu "tic" o simplemente pienso en ti... eres esa paz que buscaba en las mentes equivocadas, ese amor bonito que pensé no me correspondia, eres esos dias y noches de amor, eres instantes, detalles, canciones, besos lentos y risas...

Hay cierta paz en ti junto a mi, hay cierta tranquilidad en mitad de nuestras tormentas, hay cierto amor que sin quererlo esta transformando mi forma de amar gracias a tu forma de amarme. Y sin siquiera pensarlo, ya no hay nada cierto, solo que estoy y soy por ti... por mi, pero también por ti.

La verdad es que no se como escribir la paz por que nunca la había sentido de esta manera, creo que mis palabras no llegan a expresar lo que siento, no llegan a acercarte a mi mundo interior; solo mis ojos pueden gritarte tanto sentimiento, solo ellos son testigos de esas miradas cargadas de amor, solo ellos saben el esfuerzo que deben hacer para evitar que el corazón se salga por sus cuencas y así lograr que no muera de amor.

Hay cierta paz en los días desde que comenzaste a dibujar el amor... y es que simplemente me mostraste que había otra manera, esa en que no importan los colores, solo la forma y su significado.

Ventana

Justo ahora está anocheciendo en alguna parte del mundo, por qué ese lugar me presta el sol para verle aparecer por mi venta...

Hay algo hipnótico en ver paisajes por las ventanas, es como si pudiéramos enmarcar la naturaleza solo para nuestro deleite, como si ella nos dejara creer que podemos atraparle o llegar a creer que es nuestra, siempre sabiendo que no hay nadie más libre que ella, sabiendo que su belleza solo puede ser contemplada por quien esté dispuesto a mirar por esa ventana sin ganas de encasillarle, solo dejándole en libertad... 

Las ventanas son el marco de la vida, y saberlo constituye uno de los desafíos de la existencia, entender que hay cosas que solo nacieron para ser observadas por ti, aunque haya quien podrá llegar a ellas y descansar en lo alto de su ser. Las ventanas son esa forma de rendirme, sin sentirme totalmente culpable por hacerlo.

Es que simplemente tu paisaje no era para mí, y esta vez solo me queda contemplarte.

Sin preguntas

No estoy segura si alguna vez unos ojos me habían dicho tanto, tanto fuego e incertidumbre a la vez, tantas ganas de todo y nada, tanto no saber reflejado en una simple mirada.

Hay tanto y a la vez tan poco, como un vacío con inicio y fin, pero sin un centro, sin una finalidad, como solo dejar que te lleve la corriente, como ser una nube en medio de estas tardes de lluvias y soles escondidos, dejando que el viento te lleve por el camino que le parece mas conveniente, o simplemente por el camino que él tomara por que es otro más que solo sigue sin pensarlo demasiado... como tu y yo.

Esa sensación extraña de no saber si extrañarle o no, esa sensación de sentir que falta algo pero que no le necesito, es como si simplemente todo fuera mejor cuando está, pero lo que no significa que las cosas sean malas cuando no lo hace. Su presencia hace que las cosas mejoren, pero su ausencia no significa que éstas empeoren... Si, muchos ejemplos simplemente para explicar que no le necesito (de esa manera) pero que si le quiero (pero no de esa manera).

Tanta tranquilidad es extraña...

Cuando la verdad tiene nombre...

Cuando esa verdad tiene nombre, pase lo que pase llegarás a ella.

Cuando la verdad es realidad, no hay quien pueda hacerte dudar de su existencia.

Cuando no conoces el nombre de tu verdad, todo el resto deja de ser importante.

Cuando crees en tu verdad, lo demás no existe.

Pero... cual es tu verdad?

S.T. 26

Duele, sabes?  duele y no puedo hacer nada, no puedo dar ni un paso a ninguna parte, nadie me pertenece ni quiere pertenecerme...
No se bien por que lloro, no se bien que es lo que duele pero esta vez siento el corazon roto, pude que sea la exageración de siempre o que el mundo solo no conspira a mi favor... te perderé, no quiero.

Las lagrimas caen tan lento, como si quisieran cambiar algo, como si su velocidad fuera a cambiar el eje de la tierra, como si fueran a parar el mundo solo por que ellas demoran en llegar a su destino.
Van lento por que dudan, por que no saben por que caen, por que solo estan fluyendo y saben que no pueden parar...
Vaciarme acá requiere cada segundo mas valentía, como si fuera perdiendo mi espacio y es que lo he perdido un poco, me he perdido a mi, mis ganas de escribirte y de escucharme, ese es el mayor problema... ya no quiero que las cosas duelan, ya fue suficiente, prefiero dejar de sentir.

Y otra vez solo tengo ideas inconclusas y comas que no dejan que las palabras vayan a ninguna parte, otra vez tengo un corazón roto que no pretendía romperse mas, otra vez tengo ese miedo a perderlo todo por que mi todo tiene nombre, otra vez me perdí y se que podre encontrarme, como siempre.

No se bien por que lloro, no se bien que es lo que me duele, solo quiero que deje de hacerlo...

Poema para ti

Como hace la luna para no llorarle?
Como sabrá ella cuando dos corazones conectados se encuentran?

Como es que yo sigo pensando en la luna como el mejor de los mensajeros?
Que hace que todo sea tan pasajero en este viaje que parece ir a la velocidad de un velero?

No, no estoy segura de que tan rápido sea eso, pero claramente nada tiene el ritmo que tienen los besos.

Soy una poeta sin poesía pero con mucha inspiración, una que no respeta las prosas pero si el corazón
Esa que solo piensa en acentos y no se fija en la aliteración,
Solo soy esa que cree en los cuentos y no espera nada más que escuchar tu canción.

Tu más

Si, estuve un poco perdida, lo sé, pasa que fue un mal periodo pero bueno, ya paso... o pasara, como todo en esta vida.

¿Por que volví? por que como todas, ella merece estar en mi blog, aunque sea como un plato sin mucha sal, solo esta ahí, sabe bien, pero no lo suficiente para ser el mejor de los platos. Así tal cual.

No estoy segura de como debería sentirme al respecto. Ella es eso que debería buscar, todo lo que debería gustarme, atraparme, pero no logra llegar a hacerme sentir mas que un buen momento, risas y algo así como comodidad (si es que con alguien puedo llegar a sentir realmente lo que es eso).



No creo tener mucho mas que decir... pero acá estas, ya puedes sentirte importante.

S.T. 25

Siento los latidos de mi corazón como si me estuviera preparando para una guerra, como esas en que sabes que no quedará de otra que atacar con todo lo que tienes, sabiendo que tienes un arma mil veces mas poderosa que tu oponente. Me late el corazón con la fuerza de quien sabe la responsabilidad que tiene por tener el poder que se le dio, pero que no puede evitar ser gobernado por el enojo y la ira.

Siento el corazón roto como quien cree que va a caminar por vidrios y no se cortará, tan repentino y sorprendente como predecible.

La mala del cuento

Music to read: Bajo el agua- Manuel Medrano

Es que fueron dos días de esa antigua forma, de conocer en profundidad, conversar con la mirada en los ojos, de besar con pasión pero despacio y sexo tímido como siendo algo importante, como si fuera el primero de muchos... pero quien sabe.

Solo una semana, es que nunca se siente como eso, y claramente está vez no sería diferente.

Si, te metiste un poco más dentro de lo que esperaba, solo se necesitaron 8 horas de una conversación que jamás olvidaré para mostrarme lo fácil que es hacer caer todas las barreras que pude haber inventado.

Eres tan adictiva como esos vicios que quieres dejar, eres tan fascinante como la mayor de mis locuras y desconcertante como todo lo que soy últimamente. 

No dejaré que seas la mala de esta película, por qué no habrá película en la que ser el villano. Somos dos cuerpos que buscan satisfacer sus necesidades más primitivas y a la vez mas complejas. En palabras simples, no somos... no existimos más que en los instantes en que hozamos ser una por el simple capricho de jugar con fuego.

Veremos si alguien se quema... o no.

.

Gané... que fácil fue quebrantar tu seguridad. No dije ni una palabra más y aún así, gané, y lograste hacerme sentir poderosa aunque fuera solo por unos minutos.

Tu te habrás dado cuenta de mi victoria? Eso si quiero saberlo algún día.

Osito

Él es increíble, realmente no se bien que hizo que fuéramos amigos, no es que tengamos taaaanto en común, en ese momento solo era otro mas en el grupo de amigo... quien diría que la vida nos juntaría y uniría de la manera en la que recién ayer me di cuenta que nos había unido

Que lindo es tenerle, creo que nunca antes lo había notado como ayer.

Una espera de casi una hora comenzó por mostrarme ese cariño que ni yo recordaba tenerle. Llegó con una sonrisa, esa que siempre le ha caracterizado y que muchas veces intente quitarle por hacer desaparecer esa mascara que en nada reflejaba su interior. Encontré en su abrazo esa contención y protección que hace tiempo anhelaba y ahí comencé a entender que realmente ya no conozco ni logro entender esos mundos interiores de quienes antes me rodeaban, y que ahora por la vida misma solo se quedan en un par de palabras cada tanto.

Se aferro a mi mano como si ésta fuera su única salvación y seguramente lo era; aunque su salvación estuviera igual de borracha y un poco menos drogada que él. Su cabeza en mi hombro era lo mas vulnerable que nunca le había visto. Sus ojos perdidos en la nada como si todo lo que existiera fuéramos él y yo en un espacio infinito.
Ahí estábamos, siendo el refugio de uno y del otro... en menos de 5 horas.


Gracias mi osito...



Besos con sabor a muchísimo deseo, como hace tiempo no sentía...  ojala se repita. Solo el tiempo dirá.

A s(olas)

Las olas como únicas testigo de pensamientos que se van tan rápido como ellas, que no logran concretar un  sentido como para volverse un escrito, pero que acá quedarán plasmados como su concepto pero no como su esencia.

Viajar sola da tanto tiempo libre que no tienes otra opción que estar contigo misma, conocerte, escuchar lo que dice cada parte de tu cuerpo y que solo dejar que este te lleve por donde quiere ir,  aunque no siempre te lleve por los lugares correctos, y aunque en mi caso, mi cuerpo solo logre que me pierda mentalmente.
Nunca me había asustado la soledad como en estos días, pero nunca había sentido tanta libertad.

Me siento desconectada y no se bien si quiero conectarme.

S.T 24

No lo entiendo,  cada poro de mi te necesita como si no conociera otra realidad, como si hubieras estado pegada a mi en la eternidad, como si te hubiera tocado alguna vez... es que no lo entiendo!

Extraño lo que viví, extraño los besos con sabor a tabaco y los con sabor a inocencia, extraño noches llenas de amor y pasión, y noches de estrellas en un balcón, o de cervezas y sexo. Añoro todo lo vivido, y solo quiero vivir más, extraño las manos entrelazadas y un simple abrazo... pero tu, a ti te extraño como si me faltara una parte y no tiene sentido extrañarte así, no tiene sentido extrañar lo que nunca se tuvo, no tiene sentido extrañar besos que no han ocurrido, caricias que nunca conocí... tu no tienes sentido en mi vida, y aunque mi mente vaya sin rumbo siempre eres el final... no tiene sentido algo...

No tiene sentido que aún perdida entre bosques, cigarrillos y la oscuridad, me desespere más por estar perdida en ti. Nada de esto tiene sentido pero sigo acá contando los segundos, sacando cálculos e intentando entender estas matemáticas, por qué claramente, letras no somos.

No tiene sentido que sigas acá cuando todo lo que quieres es irte y todo lo que yo quiero es que puedas ir tras lo que parece ser tu felicidad...

De repente llega ese momento del día en que ya no se si esta nublado o si de repente aparecerán estrellas en este cielo que parece blanco.

Estoy tan confundida que siento que nada tiene sentido. Sigo por la inercia de seguir, fumo por encontrar el sabor de besos que no volverán y me imagino encuentros que... no lo sé, realmente no se si se concretarán.

"Ya lo sabía"

Mi cita del jueves estuvo llena de sal, de la brisa del mal y de mis lágrimas al sentir que una parte de mi por fin comenzaba a asomar, para en algún momento (espero no muy lejanos) salir al mundo, extender sus alas y volar con impulso y vida propia.

Nunca olvidare su mirada, su expresión... reconocí en su rostro el mío, en sus palabras las mías y supe que todo estaría bien, que aunque ella no entiende nada está intentando hacerlo, pero que nada importa porque ella simplemente está y estará como ha estado siempre. Una breve conversación, de un par de horas que me dejo con los ojos y las mejillas rojas.
"Ya lo sabía" se repitió una y mil veces en mi cabeza... claro somos iguales, es que cada gesto y reacción podrían perfectamente ser las mías.
Ya lo sabía, sabía que estaría como siempre ha estado, pero por algún motivo el miedo a perderla era más fuerte que cualquier otra cosa.
Ya lo sabía y esperó paciente a que mis palabras construyeran la realidad, esa de la que le prive por años y que hoy volvió a formarse en otra mente más, esa realidad de conexiones invisibles pero indestructibles, esa que tiene por hogar este blog y que hoy tiene nueva espectadora...

Seguramente nunca llegues a leer esto (o quizás sí, ahora no puedo dar nada por sentado) pero simplemente quiero decir gracias.

Ya lo sabía, y la historia recién comienza.

La cita del jueves

El corazón acelerado con tan solo escribir una palabra, una que encierra tanto miedo que estoy segura que puede traspasar cualquier pantalla a cuantos kilómetros se quieran. Miedo que seguramente no me dejara dormir otra vez hasta que pueda ser expulsado de mi un jueves por la tarde; que pretende ser la mas importante de las tardes en mucho tiempo, esa en la que espero que puedas verme como soy y como me has visto por 23 años. Siempre con miedo a que solo veas esta parte de mi que no es ni de lejos quien soy.
Tengo tanto miedo de perderte, pero sé que seguir manteniéndote alejánda de mi realidad nos esta llevando aun mas lejos de lo que nunca espere.

Un jueves como cualquiera que podría cambiarlo todo, o nada... ya veremos.

El viernes les cuento.

Hola lector(a)

Hoy tengo ganas de volver al inicio, bueno, no tan al inicio, por qué la primera entrada de este blog es terrible... las 4 o 5 primeras en realidad, pero creo que ya se va entendiendo mi idea, volver a un simple relato de mi vida aunque con algo más de metáfora y aliteraciones (claro hoy se lo que eso significa, hace 10 años claramente no).

Escucho una canción y veo salir la luna por detrás del cerro, como una noche cualquiera de marzo. Que canción escucho? Sin Rencor...

Siento que estoy perdiendo mucho últimamente, que lo que me divertía y apasionaba ya no lo hace como antes, y no se si será por que he perdido el interés en ello o por qué ya lo que hacía antes no basta, y tengo que acercarme más a esas aficiones, ir un paso mas allá... quizás debería dejar de mirar estrellas desde la ventana de mi habitación y tomar un cohete para verlas desde el espacio... que? Te parece muy extremo? Bueno, un poco si, entonces... ir a un observatorio, ahí si? El norte de Chile está lleno de ellos y nunca he ido; claro, antes nada dependía de mi, ahora las cosas solo dependen de mi... me gusta, sabes? Aunque de cualquier forma da un poco de miedo, ahora todo lo que no haga en la vida sera exclusivamente por mi culpa. 

Me hice mayor... estoy buscando trabajo, el año pasado termine de estudiar; ahora intentar salvar al resto y a mi misma ya no será solo un hobbie... será que podrás adivinar mi profesión? Quizás lo dije alguna vez, ya no lo recuerdo jajaja pero EY! solo puedes intentar adivinar si no me conoces, por qué está claro que las ávidas lectoras y admiradoras de este blog, que están dentro de mi vida, lo sabrán jajaja.
Bueno, espero tu respuesta (aunque si soy sincera sé que no llegara) pero bueno, intentaré ser optimista jajaja

En fin así va todo, lo sentimental? Ya lo leíste, eso es de lo que habla el 80% de este blog, aunque si quieres preguntar algo encontrarás la forma de hacerlo.

Buenas noches, siempre es lindo charlar contigo.

Juegos para jugar

De vuelta a la realidad en que simplemente no sirve nada, de vuelta a dejar que las ruedas, el viento y el tiempo solo circulen como si fuera la vida misma. De vuelta a las vidas pasadas, las noches de conversaciones con la luna y un vació que nadie más llena.

En este pequeño paso por la aventura de vivir sin sentimientos me di cuenta que cada segundo de vida perdido esta vivido, que no todos pueden jugar como si de un simple juego de cartas se tratase y que al igual que en el poker siempre habrá quien quiera hacer trampas y siempre quien crea que ese juego es la vida misma. Yo estoy ahí en medio de todos ellos, solo jugando a que nada es importante por que realmente no lo es; a que la soledad esta bien por un par de días aunque estos parezcan eternos y cada segundo mas decepcionantes. Aquí todos jugamos... tu a que no existo y yo a que nada de esta realidad es real, a que solo vuelo y que no tengo heridas que sanar, que no me fatigaré, que podre llegar hasta ti sin lesiones, que no caeré en mitad de ese océano de infinitas posibilidades, no muy posibles, que nos rodea.

Juego como si jugar fuera la única opción, en un mundo en que solo pueden jugar quienes estén dispuestos a dejar su corazón en ello, un mundo en que creo que puedo ser mas inteligente  y no perder nada, pero que inevitablemente y sin siquiera hacer ruido, me esta quitando las ganas de amar...



... y creando la necesidad de ser amada.

Volando

Music to read: Alma Desnuda- Catalyna

Nunca el olor a tabaco me transporto a un tan buen momento, nunca quise tanto volver a sentirlo.

Volando contigo y por ti, con una sonrisa de otro planeta, tan liviana como una pluma, tan pesada como todo lo que ocultas tras ella. Con tu rap, con tu rima, con tus manías, con tus pequeñas delicadezas. Volando como solo tu sabes, tan inesperado como tenerte a centímetro de mi boca y tan extraño como no haberte besado.

Ritmo vital

El sábado intenté escuchar a mi corazón, una hora de escucharle latir con un hermoso ritmo vital, sintiendo como cada parte de mi recibía de él todo lo que necesitaba, viendo como mi pecho se sacudía cada pocos segundos, y gritándome con todas sus fuerzas que saliera corriendo de ahí...

Como nunca ayer le volví a escuchar, casi ahogada en una tina que hace años no albergaba tanta agua como miedos; ayer decía que está bien, que siga mi camino y que después buscaremos la forma de reconstruirnos como ya tantas veces lo hicimos, pero que esta vez no podría culparle. Dijo que me acompañará en la autodestrucción, para ver si así nos destruimos tanto como para llegar a esa parte en la que entraste y de donde no ha habido forma de sacarte. 

Hoy intento escucharle, y siento que se está muriendo...

La memoria del cuerpo

Es que el cuerpo tiene memoria, muchas veces mejor que la que creemos tener de manera consciente. El buscarte sabiendo que solo estás en mi cabeza es el más grande sabotaje que me he hecho. Por un par de segundos mis manos te buscaron, para un instante después, abrir los ojos y recibir una bofetada de realidad; la mía, esa que busqué con ansias  y que solo logró romper en pedacitos un poquito de mi romanticismo, pero que no deja de ser una puerta a intentar seguirme, lejos de ti y de todo, una puerta de escape a la conciencia, a las largas conversaciones llenas de verdad que al despertar parecen un sueño, un escape de la más linda luna llena, un escape a no contarle de ti para intentar seguir.

Después de todo, la memoria del cuerpo es la  que me está salvando de no caer más profundo, mientras ella no te conozca aún podré escapar de ti.

#8M

Hoy marché, por mi, por ti, también por ti, por ella y por todas.



Mi vida? siempre ha sido muy linda, padres que me aman muchísimo, un hermano y una hermana mayores que me cuidan y apoyan en cada pequeño paso, cualquiera diría que es perfecta, yo les digo que la perfección no existe y que me aman por que no me conocen, pero me aman. Toda mi vida me han cuidado muchísimo, mi padre me educo con mucho amor y respeto, nunca he sido seriamente acosada por un hombre (mas allá de gritos en la calle en muy contadas ocasiones) y entonces, por que salí a marchar? Muy simple... por que soy mujer.

Hoy marché por esos testimonios que me contaron las personas que mas quiero en mi vida, esos que me parten al medio como si cada uno me hubiera pasado a mi, hoy marche por esas dos mujeres de mi vida, hoy marche por esa chica de la que me contó mi madre, hoy marche por las que no pueden, hoy fui a marchar simplemente por que aun puedo.

Droga

Es la droga, esa que te hace reír, esa que te deja los ojos rojos sin necesidad de hacerte llorar, una droga tan adictiva como hablarle a la luna, y tan decepcionante como saber que ella nunca te escuchara. Es la droga que quiero dentro de mi, la que quiero dejar entrar por cada uno de mis poros. Eres la droga más peligrosa, y aún así, como con todas las drogas, eres la droga que NO PUEDO dejar de consumir, pero que de cualquier forma terminará consumiéndome a mi.
No se como, pero algún día serás en pasado, algún día será fuiste...

...o eso espero.

El hombre, la bicicleta y la hortensia.

El sol abraza muy fuerte en este pueblo de nadie, donde solo están mis pensamientos y el calor. Hay cosas que no comprendo y otras que no quiero comprender, como por ejemplo, que hace que ese hombre vaya en su bicicleta con 30 grados sobre su cabeza? es hasta imperativo mirar esa hortensia en la parte de atrás... sí, era una hortensia, la podría reconocer en cualquier parte del mundo, la flor favorita de mi madre... mi madre, creo que nunca he puesto nada sobre ella acá, es que este no es su lugar, aun no puede entrar en mi mundo y después de 23 años creo que hace unos días se dio cuenta... no sabia que no me gusta el helado de chocolate, al contrario, pensaba que era mi favorito... ojala cuando se interese en conocerme no sea demasiado tarde, pero a pesar de eso es una gran mujer, siempre ha hecho de todo para estar cerca, pasa que yo soy medio difícil, así que hoy en día no la culpo por dejar de intentarlo...
Miro esa hortensia y siento una sensación tan desagradable como familiar, esa que tienes cuando de repente ves pasar la vida ante tus ojos, cuando te sientes irrelevante y un poco reemplazable, no se que fue, si el calor o mi ropa, pero de repente salí de mis ganas de vivir y solo camine con rumbo fijo y sin ni un poco de conciencia, como lo hacen tantos.

Fuego

Music to read: Sincericidio- Leiva

Somos, fuimos y seremos fuego, tu, tu y tu... y yo, siempre yo como el peor de los incendio, de esos que te quema hasta el ultimo centímetro de piel, conciencia y realidad.
Fuego como el de una mirada, una palabra o un corazón acelerado, fuego que arrasa con todo lo que tiene cerca, ese que no hay forma de extinguir, mas que dejando que consuma todo lo que necesita.
Fuego con el que jugamos en días calurosos de diciembre o en mitad de tu invierno, fuego que no deja que apartes tu mirada de la mía, ese mismo que no permite que te alejes de las palabras que te hacen ir por aquel camino que solo nos llevara a ser consumidas.
Fuego con el que amamos jugar sin miedo a ser quemadas, pero sabiendo que de ahí solo puedes salir devastado o renacido.

Somos, fuimos y seremos fuego, yo lo se.
Fuego en ojos negros, verdes o café, pero siempre fuego, ese que nunca podre olvidar, ese que quiero vivir y sentir en cada kilómetro restante de conexiones nerviosas con curvas que podrían desbarrancar a cualquier mortal.

Solo espero poder controlarlo, evitar los daños colaterales y las estructuras colapsadas.

Somos, fuimos y seremos fuego, en esta vida y las que venga.

S.T. 23

Hay momentos que te quiebran por completo, que te ven caer y te pegan en el suelo, una y otra vez hasta dejarte inconsciente, sin fuerzas ni ganas de nada, hasta que creen que estas muerto y quizás ahí te dejen en paz... momentos de 10 segundos que son eternos, o una eternidad tan rápida como un suspiro... hay momentos que simplemente te matan, que no te dejan seguir, hay momentos que simplemente no puedes sobrellevar solo, son esos momentos los que te hacen necesitarle, son esos los que te hacen pensar que algo mas puede pasar, son esos momentos en que tu salvación tiene nombre, los que te clarifican la vida misma.

Hay momentos en los que escribir no sirve de nada, que solo se pueden borrar en la luna. Hay momentos en que respirar no es una opción, en los que las personas ya no lo son.

Te hablo como si pudieras contestarme... como si fueras algo real, algo que brilla, como si fueras un sol... mi sol, pero solo eres la luna, la mas hermosa y perfecta luna... pero una luna.


Que feo sentirse tan perdida, que horrible sentir que nada tiene sentido, que la propia existencia solo es un cuento, de esos que me contaron de niña, esos escritos una y otra vez sobre sus mismas letras, de esos que escuchaba mil veces sin entender por que los protagonistas hacían siempre lo mismo... ahora lo entiendo, estaba escrito, ellos repetían sus errores por que todo estaba escrito, por que la vida misma se escribe como un cuento y la única forma de cambiar el final es inventarlo, es crear acciones diferentes, es tomar un papel en blando y comenzar de cero.

22-03-19

Es escribir tu propio cuento.