"Ya lo sabía"

Mi cita del jueves estuvo llena de sal, de la brisa del mal y de mis lágrimas al sentir que una parte de mi por fin comenzaba a asomar, para en algún momento (espero no muy lejanos) salir al mundo, extender sus alas y volar con impulso y vida propia.

Nunca olvidare su mirada, su expresión... reconocí en su rostro el mío, en sus palabras las mías y supe que todo estaría bien, que aunque ella no entiende nada está intentando hacerlo, pero que nada importa porque ella simplemente está y estará como ha estado siempre. Una breve conversación, de un par de horas que me dejo con los ojos y las mejillas rojas.
"Ya lo sabía" se repitió una y mil veces en mi cabeza... claro somos iguales, es que cada gesto y reacción podrían perfectamente ser las mías.
Ya lo sabía, sabía que estaría como siempre ha estado, pero por algún motivo el miedo a perderla era más fuerte que cualquier otra cosa.
Ya lo sabía y esperó paciente a que mis palabras construyeran la realidad, esa de la que le prive por años y que hoy volvió a formarse en otra mente más, esa realidad de conexiones invisibles pero indestructibles, esa que tiene por hogar este blog y que hoy tiene nueva espectadora...

Seguramente nunca llegues a leer esto (o quizás sí, ahora no puedo dar nada por sentado) pero simplemente quiero decir gracias.

Ya lo sabía, y la historia recién comienza.

La cita del jueves

El corazón acelerado con tan solo escribir una palabra, una que encierra tanto miedo que estoy segura que puede traspasar cualquier pantalla a cuantos kilómetros se quieran. Miedo que seguramente no me dejara dormir otra vez hasta que pueda ser expulsado de mi un jueves por la tarde; que pretende ser la mas importante de las tardes en mucho tiempo, esa en la que espero que puedas verme como soy y como me has visto por 23 años. Siempre con miedo a que solo veas esta parte de mi que no es ni de lejos quien soy.
Tengo tanto miedo de perderte, pero sé que seguir manteniéndote alejánda de mi realidad nos esta llevando aun mas lejos de lo que nunca espere.

Un jueves como cualquiera que podría cambiarlo todo, o nada... ya veremos.

El viernes les cuento.

Hola lector(a)

Hoy tengo ganas de volver al inicio, bueno, no tan al inicio, por qué la primera entrada de este blog es terrible... las 4 o 5 primeras en realidad, pero creo que ya se va entendiendo mi idea, volver a un simple relato de mi vida aunque con algo más de metáfora y aliteraciones (claro hoy se lo que eso significa, hace 10 años claramente no).

Escucho una canción y veo salir la luna por detrás del cerro, como una noche cualquiera de marzo. Que canción escucho? Sin Rencor...

Siento que estoy perdiendo mucho últimamente, que lo que me divertía y apasionaba ya no lo hace como antes, y no se si será por que he perdido el interés en ello o por qué ya lo que hacía antes no basta, y tengo que acercarme más a esas aficiones, ir un paso mas allá... quizás debería dejar de mirar estrellas desde la ventana de mi habitación y tomar un cohete para verlas desde el espacio... que? Te parece muy extremo? Bueno, un poco si, entonces... ir a un observatorio, ahí si? El norte de Chile está lleno de ellos y nunca he ido; claro, antes nada dependía de mi, ahora las cosas solo dependen de mi... me gusta, sabes? Aunque de cualquier forma da un poco de miedo, ahora todo lo que no haga en la vida sera exclusivamente por mi culpa. 

Me hice mayor... estoy buscando trabajo, el año pasado termine de estudiar; ahora intentar salvar al resto y a mi misma ya no será solo un hobbie... será que podrás adivinar mi profesión? Quizás lo dije alguna vez, ya no lo recuerdo jajaja pero EY! solo puedes intentar adivinar si no me conoces, por qué está claro que las ávidas lectoras y admiradoras de este blog, que están dentro de mi vida, lo sabrán jajaja.
Bueno, espero tu respuesta (aunque si soy sincera sé que no llegara) pero bueno, intentaré ser optimista jajaja

En fin así va todo, lo sentimental? Ya lo leíste, eso es de lo que habla el 80% de este blog, aunque si quieres preguntar algo encontrarás la forma de hacerlo.

Buenas noches, siempre es lindo charlar contigo.

Juegos para jugar

De vuelta a la realidad en que simplemente no sirve nada, de vuelta a dejar que las ruedas, el viento y el tiempo solo circulen como si fuera la vida misma. De vuelta a las vidas pasadas, las noches de conversaciones con la luna y un vació que nadie más llena.

En este pequeño paso por la aventura de vivir sin sentimientos me di cuenta que cada segundo de vida perdido esta vivido, que no todos pueden jugar como si de un simple juego de cartas se tratase y que al igual que en el poker siempre habrá quien quiera hacer trampas y siempre quien crea que ese juego es la vida misma. Yo estoy ahí en medio de todos ellos, solo jugando a que nada es importante por que realmente no lo es; a que la soledad esta bien por un par de días aunque estos parezcan eternos y cada segundo mas decepcionantes. Aquí todos jugamos... tu a que no existo y yo a que nada de esta realidad es real, a que solo vuelo y que no tengo heridas que sanar, que no me fatigaré, que podre llegar hasta ti sin lesiones, que no caeré en mitad de ese océano de infinitas posibilidades, no muy posibles, que nos rodea.

Juego como si jugar fuera la única opción, en un mundo en que solo pueden jugar quienes estén dispuestos a dejar su corazón en ello, un mundo en que creo que puedo ser mas inteligente  y no perder nada, pero que inevitablemente y sin siquiera hacer ruido, me esta quitando las ganas de amar...



... y creando la necesidad de ser amada.

Volando

Music to read: Alma Desnuda- Catalyna

Nunca el olor a tabaco me transporto a un tan buen momento, nunca quise tanto volver a sentirlo.

Volando contigo y por ti, con una sonrisa de otro planeta, tan liviana como una pluma, tan pesada como todo lo que ocultas tras ella. Con tu rap, con tu rima, con tus manías, con tus pequeñas delicadezas. Volando como solo tu sabes, tan inesperado como tenerte a centímetro de mi boca y tan extraño como no haberte besado.

Ritmo vital

El sábado intenté escuchar a mi corazón, una hora de escucharle latir con un hermoso ritmo vital, sintiendo como cada parte de mi recibía de él todo lo que necesitaba, viendo como mi pecho se sacudía cada pocos segundos, y gritándome con todas sus fuerzas que saliera corriendo de ahí...

Como nunca ayer le volví a escuchar, casi ahogada en una tina que hace años no albergaba tanta agua como miedos; ayer decía que está bien, que siga mi camino y que después buscaremos la forma de reconstruirnos como ya tantas veces lo hicimos, pero que esta vez no podría culparle. Dijo que me acompañará en la autodestrucción, para ver si así nos destruimos tanto como para llegar a esa parte en la que entraste y de donde no ha habido forma de sacarte. 

Hoy intento escucharle, y siento que se está muriendo...

La memoria del cuerpo

Es que el cuerpo tiene memoria, muchas veces mejor que la que creemos tener de manera consciente. El buscarte sabiendo que solo estás en mi cabeza es el más grande sabotaje que me he hecho. Por un par de segundos mis manos te buscaron, para un instante después, abrir los ojos y recibir una bofetada de realidad; la mía, esa que busqué con ansias  y que solo logró romper en pedacitos un poquito de mi romanticismo, pero que no deja de ser una puerta a intentar seguirme, lejos de ti y de todo, una puerta de escape a la conciencia, a las largas conversaciones llenas de verdad que al despertar parecen un sueño, un escape de la más linda luna llena, un escape a no contarle de ti para intentar seguir.

Después de todo, la memoria del cuerpo es la  que me está salvando de no caer más profundo, mientras ella no te conozca aún podré escapar de ti.

#8M

Hoy marché, por mi, por ti, también por ti, por ella y por todas.



Mi vida? siempre ha sido muy linda, padres que me aman muchísimo, un hermano y una hermana mayores que me cuidan y apoyan en cada pequeño paso, cualquiera diría que es perfecta, yo les digo que la perfección no existe y que me aman por que no me conocen, pero me aman. Toda mi vida me han cuidado muchísimo, mi padre me educo con mucho amor y respeto, nunca he sido seriamente acosada por un hombre (mas allá de gritos en la calle en muy contadas ocasiones) y entonces, por que salí a marchar? Muy simple... por que soy mujer.

Hoy marché por esos testimonios que me contaron las personas que mas quiero en mi vida, esos que me parten al medio como si cada uno me hubiera pasado a mi, hoy marche por esas dos mujeres de mi vida, hoy marche por esa chica de la que me contó mi madre, hoy marche por las que no pueden, hoy fui a marchar simplemente por que aun puedo.