Mira a la gente a los ojos, no desvíes la mirada, salúdalos, habla con ellos, no te quedes callada, no te ensimismes, quédate acá, te quedaras sola, pasa mas tiempo compartiendo con ellos, son tu familia, háblales, comparte con ellos, no los elegiste pero son buenos, son tus amigos intenta conservarlos, ellos fueron tu elección, no son personas pasajeras, esfuérzate.
Esto es lo que me digo cada vez que tengo que estar con personas. Creo que siempre me dio miedo que si miraba a las personas a los ojos ellos podrían ver todo mi interior, todo lo que pienso -que muchas veces no es bueno- todo lo que siento ; a veces me siento tan sensible, soy tan sensible que he aprendido a ocultar y apartar mis sentimientos, he aprendido a ignorar lo que me dice mi cabeza y mi corazón, he aprendido a alejar de mi mente todo lo que me molesta y por todo eso ahora me doy cuenta que nunca hago nada por lo que no me gusta, simplemente lo ignoro y eso pasa por que 1.- soy una cobarde, no me atrevo a enfrentar nada y 2.- para no tener que enfrentarlo no lo pienso.
Lo que me lleva a una antigua frase que hice hace mucho ya: "si no lo pienso, no lo siento" y realmente creo que esa es la mejor frase que he creado, nunca le he encontrado objeciones y creo que la aplico cada día.
Es tan fácil, simplemente no lo pienso y paf!! no existe (para mi).
Así es con todo lo que me asusta, no pienso en ello y automáticamente no existe por lo que no tengo que enfrentarlo. Buena estrategia no? solo hay un pequeño problema... no puedo dejar de pensar.
20 diciembre, 2014
26 octubre, 2014
Por ese grito silencioso.
No se exactamente que escribir, solo sé que tengo mucho en mi mente y ...
Déjame, por favor
solo déjame
si debo perderme
que así sea
déjame por favor
déjame
no quiero mas esto
no quiero mas esta soledad
déjame o dame algo
ese algo que quite mi pesar
ese algo que rompa mi oscuridad
dime que es verdad
dime que no es solo
creatividad
dime que esto
tiene algún sentido
y que no es otra mirada mas
ya no aguanto
ya no quiero esperar
ya no puedo continuar
déjame, por favor
déjame
si debo perderme
que así sea
pero simplemente
déjame continuar.
09 octubre, 2014
Lucha o huida.
06/10/2014
Has escuchado sobre el mecanismo de lucha o huida?- fisiología básica- básicamente habla sobre que en situaciones de estrés el cuerpo tiene una respuesta innata, la lucha o la huida.
Siendo las 6:56 de la madrugada, acabo de entenderlo... luego de estudiar esto por algunos días para una prueba (en la que no me fue muy bien) recién ahora acabo de entenderlo... nosotros (nuestro cuerpo) siempre intentara vivir, siempre buscara la forma de sobrevivir, entonces en este caso -y en muchos otros- la huida es también una forma de luchar, por lo que lo queramos o no, nuestro cuerpo buscara la forma de poder sobrellevar lo que le provoca daño, aún cuando seamos nosotros mismo los que lo estemos dañando; aún cuando nuestra mente diga que ya no quiere luchar mas, el cuerpo nunca dejara de hacerlo.
Quien lo diría, en ocasiones, él es mas sabio, incluso, que nosotros mismos.
Has escuchado sobre el mecanismo de lucha o huida?- fisiología básica- básicamente habla sobre que en situaciones de estrés el cuerpo tiene una respuesta innata, la lucha o la huida.
Siendo las 6:56 de la madrugada, acabo de entenderlo... luego de estudiar esto por algunos días para una prueba (en la que no me fue muy bien) recién ahora acabo de entenderlo... nosotros (nuestro cuerpo) siempre intentara vivir, siempre buscara la forma de sobrevivir, entonces en este caso -y en muchos otros- la huida es también una forma de luchar, por lo que lo queramos o no, nuestro cuerpo buscara la forma de poder sobrellevar lo que le provoca daño, aún cuando seamos nosotros mismo los que lo estemos dañando; aún cuando nuestra mente diga que ya no quiere luchar mas, el cuerpo nunca dejara de hacerlo.
Quien lo diría, en ocasiones, él es mas sabio, incluso, que nosotros mismos.
22 septiembre, 2014
S.T .2
Mi buen doble choca moka, el ultimo Cd de Ed Sheeran (que salio este 2014) y a ver que sale...
Te gustan los cementerios? este fin de semana me di cuenta que a mi si. No, no soy una chica dark que hace rituales extraños, ni puedo ver el espíritu de personas muerta, nada de eso, simplemente...me gustan, son tan... Hay tanta pena en ellos, tanta nostalgia, tanta historia y es realmente increíble todo lo que puede decir una tumba de la vida de una persona.
Y otra vez me paso... de nuevo pienso en mi muerte, pero (de nuevo) no con un sentido suicida ni nada por el estilo, simplemente... creo que soy tan calculadora (en el buen sentido de la palabra) (me gusta pensar cada momento de mi vida) que si pudiera prepararía todo respecto de mi muerte, o mejor dicho mi tumba... si pudiera. Fui con una de mis mejores amigas al cementerios y a medida que veíamos tumbas (creo que olvide mencionar que me refiero a los cementerios con mausoleos y cosas así, no los parques-cementerios) le fui diciendo lo que quería y no quería en mi tumba, por ejemplo le dije que tenia que ser un lugar acogedor, con unos asientitos y que invite a sentarse un rato, quiero que sea lo mas "embaldosado" posible, sin tierra, que se vea lo mas pulcro que se pueda, y creo que preferiría que no tuviera flores por que estas se marchitan y deben cambiarse constantemente y realmente espero que con mi muerte nadie muera, que nadie se sienta encadenado a ir a poner flores cada semana o cada mes a ese lugar donde estará mi cuerpo pero de ninguna manera mi espíritu y mi recuerdo, porque espero profundamente que estos dos estén en los corazones que alguna vez allá podido tocar.
En fin, espero que ella recuerde todo lo que le dije, o... alguien lea este blog =D
Ser simplemente feliz
Ser simplemente
Ser
Simplemente
Simplemente ser
Simplemente ser feliz
Y, después de un CD y una taza de café surgió esto.
Te gustan los cementerios? este fin de semana me di cuenta que a mi si. No, no soy una chica dark que hace rituales extraños, ni puedo ver el espíritu de personas muerta, nada de eso, simplemente...me gustan, son tan... Hay tanta pena en ellos, tanta nostalgia, tanta historia y es realmente increíble todo lo que puede decir una tumba de la vida de una persona.
Y otra vez me paso... de nuevo pienso en mi muerte, pero (de nuevo) no con un sentido suicida ni nada por el estilo, simplemente... creo que soy tan calculadora (en el buen sentido de la palabra) (me gusta pensar cada momento de mi vida) que si pudiera prepararía todo respecto de mi muerte, o mejor dicho mi tumba... si pudiera. Fui con una de mis mejores amigas al cementerios y a medida que veíamos tumbas (creo que olvide mencionar que me refiero a los cementerios con mausoleos y cosas así, no los parques-cementerios) le fui diciendo lo que quería y no quería en mi tumba, por ejemplo le dije que tenia que ser un lugar acogedor, con unos asientitos y que invite a sentarse un rato, quiero que sea lo mas "embaldosado" posible, sin tierra, que se vea lo mas pulcro que se pueda, y creo que preferiría que no tuviera flores por que estas se marchitan y deben cambiarse constantemente y realmente espero que con mi muerte nadie muera, que nadie se sienta encadenado a ir a poner flores cada semana o cada mes a ese lugar donde estará mi cuerpo pero de ninguna manera mi espíritu y mi recuerdo, porque espero profundamente que estos dos estén en los corazones que alguna vez allá podido tocar.
En fin, espero que ella recuerde todo lo que le dije, o... alguien lea este blog =D
Ser simplemente feliz
Ser simplemente
Ser
Simplemente
Simplemente ser
Simplemente ser feliz
Y, después de un CD y una taza de café surgió esto.
11 septiembre, 2014
Feliz cumpleaños a mi
(No, no es una entrada patética de como nadie se acordó de mi cumpleaños -por que si se acordaron- si no de como me sentí yo en este día.)
Esta vez no te olvide, puedo prometerlo, de hecho me he acordado mucho de ti, he intentado escribir algo en ti muchas veces, pero simplemente no se sobre que hacerlo; lo siento querido blog. Hoy... hoy si sé, o eso creo y espero que esta entrada no termine como muchas otras con un manojo interminable de ideas sin terminar.
10 de Septiembre, 1995.
Simplemente nací, un poco antes de lo esperado por cosas de la vida, pero bueno... nací.
No recuerdo ni un año en el que no me importara mi cumpleaños, de hecho, recuerdo con demasiada nostalgia el día de hoy, como en mas de una oportunidad hice una linda cuenta regresiva. Pero hoy... fue horrible, pero fue horrible por que sentí que ya no me importaba, fue horrible por que no tuve tiempo de decirme a mi misma feliz cumpleaños, fue horrible por que este día no fue especial ni para mi... fue horrible darme cuenta que crecer significa inevitablemente dejar de sentir emoción por esas pequeñas cosas que antes eran un motivo de felicidad inmenso, y lo mas horrible fue pensar que por 19 años nunca he hecho lo que quería, SIEMPRE lo que DEBÍA.
Mi profe lo llamaría "crisis de los 20 años" (supongo que se adelanto un poco en mi) yo le llamo "El resto de mi vida" porque es justamente así como creo que sera de aquí en adelante, sin tiempo ni para decir Feliz cumpleaños a mi.
El cumpleaños mas deprimente de mi vida; una corta vida, es verdad.
Esta vez no te olvide, puedo prometerlo, de hecho me he acordado mucho de ti, he intentado escribir algo en ti muchas veces, pero simplemente no se sobre que hacerlo; lo siento querido blog. Hoy... hoy si sé, o eso creo y espero que esta entrada no termine como muchas otras con un manojo interminable de ideas sin terminar.
10 de Septiembre, 1995.
Simplemente nací, un poco antes de lo esperado por cosas de la vida, pero bueno... nací.
No recuerdo ni un año en el que no me importara mi cumpleaños, de hecho, recuerdo con demasiada nostalgia el día de hoy, como en mas de una oportunidad hice una linda cuenta regresiva. Pero hoy... fue horrible, pero fue horrible por que sentí que ya no me importaba, fue horrible por que no tuve tiempo de decirme a mi misma feliz cumpleaños, fue horrible por que este día no fue especial ni para mi... fue horrible darme cuenta que crecer significa inevitablemente dejar de sentir emoción por esas pequeñas cosas que antes eran un motivo de felicidad inmenso, y lo mas horrible fue pensar que por 19 años nunca he hecho lo que quería, SIEMPRE lo que DEBÍA.
Mi profe lo llamaría "crisis de los 20 años" (supongo que se adelanto un poco en mi) yo le llamo "El resto de mi vida" porque es justamente así como creo que sera de aquí en adelante, sin tiempo ni para decir Feliz cumpleaños a mi.
El cumpleaños mas deprimente de mi vida; una corta vida, es verdad.
24 junio, 2014
S.T. 1
Es un poco injusto; tú, mi querido blog, siempre pagas el precio por mi falta de tiempo, hasta que de pronto necesito este pequeño espacio imaginario para simplemente decir lo que no puedo, esas cosas que son solo ideas que llegan a ningún fin, esas frases inconclusas, esas palabras sin fondo. Cuando la nostalgia invade mis días y estos se hacen mas largos y cansadores recuerdo que tengo un lugar en el que puedo vaciar mi mente y mi alma, en el que da igual que nada se entienda por que no necesito que nadie lo entienda, casi como un diario de vida, solo que no habla mucho sobre mi vida, o mejor dicho no hablo de las situaciones que pasan en mi vida si no de lo que me producen estas situaciones, creo...
Sí, han sido unos muy constructivos meses, creo que he aprendido mas de mi de lo que aprendí los 18 años anteriores, también a sido mas exigido de lo que fueron todos los anteriores años de mi vida, pero se siente tan bien saber que puedes hacer cosas por ti, ese pequeño aire de independencia que a esta edad y que en esta etapa comienza a apreciarse mucho mas que antes, creo que esta debe ser la mejor edad que hay, tienes todos los derechos de un hijo que aun se siente niño, pero a la vez tienes todos los derechos de un adulto, todo eso que un año atrás era casi prohibido, pero claro -obvio- también tenemos esos deberes de el hijo que aun quiere sentirse como un niño pero que ya es técnicamente un adulto (destaquese el técnicamente) por que... en serio!!? a los 18 años se supone que sé que es lo que haré por EL RESTO DE MI VIDA? se supone que hay que vivir haciéndose responsable de cada error? pensemos, solo he vivido 18 años de los cuales por lo menos 13 fueron de pura obediencia y, en mi caso, inocencia, luego 5 años en lo que comencé a entender que debía pensar por mi, que debía cuestionarme lo que me decían y que tenia mente, opinión y decisión propia y ahora a los 18 se espera de mi que no me equivoque, por se supone que "soy grande" DE VERDAD? cuando recién hace un par de años empece a ver y experimentar realidades que no son la mía...
No espero que se me trate como un bebe y que me digan que no debo tomar decisiones, por que no es eso por lo alzo mi voz, solo quiero QUE ME DEJEN TOMAR MIS DECISIONES! y si me equivoco espero que estén ahí para apoyarme, y puedo asegurar que no es difícil apoyar a alguien aunque en un principio no se este de acuerdo con él, por que es SU DECISIÓN, no son ustedes los que deben vivir con ella, soy yo, solo... déjenme vivir.
Hay tanto que puedo soñar
Hay tanto que sueño
Todo seria un poquito mas fácil
Si solo... estuvieras ahí.
Dedicado a: el esteban -que- es el mejor amigo sexy buena onda rico que tengoo.
Para ti feo
Sí, han sido unos muy constructivos meses, creo que he aprendido mas de mi de lo que aprendí los 18 años anteriores, también a sido mas exigido de lo que fueron todos los anteriores años de mi vida, pero se siente tan bien saber que puedes hacer cosas por ti, ese pequeño aire de independencia que a esta edad y que en esta etapa comienza a apreciarse mucho mas que antes, creo que esta debe ser la mejor edad que hay, tienes todos los derechos de un hijo que aun se siente niño, pero a la vez tienes todos los derechos de un adulto, todo eso que un año atrás era casi prohibido, pero claro -obvio- también tenemos esos deberes de el hijo que aun quiere sentirse como un niño pero que ya es técnicamente un adulto (destaquese el técnicamente) por que... en serio!!? a los 18 años se supone que sé que es lo que haré por EL RESTO DE MI VIDA? se supone que hay que vivir haciéndose responsable de cada error? pensemos, solo he vivido 18 años de los cuales por lo menos 13 fueron de pura obediencia y, en mi caso, inocencia, luego 5 años en lo que comencé a entender que debía pensar por mi, que debía cuestionarme lo que me decían y que tenia mente, opinión y decisión propia y ahora a los 18 se espera de mi que no me equivoque, por se supone que "soy grande" DE VERDAD? cuando recién hace un par de años empece a ver y experimentar realidades que no son la mía...
No espero que se me trate como un bebe y que me digan que no debo tomar decisiones, por que no es eso por lo alzo mi voz, solo quiero QUE ME DEJEN TOMAR MIS DECISIONES! y si me equivoco espero que estén ahí para apoyarme, y puedo asegurar que no es difícil apoyar a alguien aunque en un principio no se este de acuerdo con él, por que es SU DECISIÓN, no son ustedes los que deben vivir con ella, soy yo, solo... déjenme vivir.
Hay tanto que puedo soñar
Hay tanto que sueño
Todo seria un poquito mas fácil
Si solo... estuvieras ahí.
Dedicado a: el esteban -que- es el mejor amigo sexy buena onda rico que tengoo.
Para ti feo
17 abril, 2014
Aún tengo esperanzas
Personas robando de todas las formas posibles y contribuyendo en nada a un poco de paz mental para esa gente a la que en dos días se les destruyo quizá el esfuerzo de toda una vida o quizá el de pocos días. Eso es lo que mas nos impacta, y debo decir que estoy feliz de que cosas como esas AÚN impacten en esta sociedad, aunque si me da un poco de pena que ver a taaaaantos jóvenes ayudando también sea de gran impacto. Solo espero que en 30 años mas no hagamos lo que tanto nos indigna y no dejemos de hacer lo que tanto nos enorgullece.
Solo... quería decirlo.
Solo... quería decirlo.
27 marzo, 2014
Blog abandonado (otra vez)
Wo! un torbellino de cosas a pasado en estas pocas semanas y realmente ni tiempo he tenido para poder reflexionar (eso que a mi tanto me gusta) sobre todo aquello, aunque si debo decir que he disfrutado cada minuto desde mi ingreso a la universidad.
Entre a la carrera que quería, en la universidad que quería lo que es motivo mas que suficiente para estar realmente feliz, he conocido personas nuevas lo que lo mejora mas aun.
La verdad ya no tengo cabeza ni tiempo para dejar que mi mente se pasee por los recónditos escondites de que imaginación y a su vez de mi parte mas racional, generalmente estoy demasiado cansada como para poder pensar mucho en los viajes que hago todos los días para ir y volver de la universidad.
En fin, creo que por ahora mi sentido poético ya murió, esta muerto de sueño en algún lugar de mi subconsciente o de mi consiente, quien sabe.
Sabes... no entiendo como alguien querría leer mi blog, realmente creo que nadie le podría encontrar sentido a mi palabras, estas han llegado a ser tan intimas y personales que me es difícil imaginar a alguien entendiendo y sintiéndose identificado con algo de lo que he escrito o menos aun entreteniéndose con ellas. No me mal interpretes, se perfectamente el poder de la palabra, se que bien escrita -o dicha- son un arma muy poderosa pero... ese es el problema no se si mis palabras podrían llegar a desarmar a alguien.
Universidad: Siempre parece una palabra demasiado grande y no solo gramaticalmente hablando si no que también con el simple hecho de pensarla. Creo que dejare de pensar tanto.
=)
.
Entre a la carrera que quería, en la universidad que quería lo que es motivo mas que suficiente para estar realmente feliz, he conocido personas nuevas lo que lo mejora mas aun.
La verdad ya no tengo cabeza ni tiempo para dejar que mi mente se pasee por los recónditos escondites de que imaginación y a su vez de mi parte mas racional, generalmente estoy demasiado cansada como para poder pensar mucho en los viajes que hago todos los días para ir y volver de la universidad.
En fin, creo que por ahora mi sentido poético ya murió, esta muerto de sueño en algún lugar de mi subconsciente o de mi consiente, quien sabe.
Sabes... no entiendo como alguien querría leer mi blog, realmente creo que nadie le podría encontrar sentido a mi palabras, estas han llegado a ser tan intimas y personales que me es difícil imaginar a alguien entendiendo y sintiéndose identificado con algo de lo que he escrito o menos aun entreteniéndose con ellas. No me mal interpretes, se perfectamente el poder de la palabra, se que bien escrita -o dicha- son un arma muy poderosa pero... ese es el problema no se si mis palabras podrían llegar a desarmar a alguien.
Universidad: Siempre parece una palabra demasiado grande y no solo gramaticalmente hablando si no que también con el simple hecho de pensarla. Creo que dejare de pensar tanto.
=)
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06 febrero, 2014
sin punto ni coma
no entiendo mi puta incapacidad de estar con personas me siento tan bien sola pero aveces quiero compañía y es ahí cuando me doy cuenta que los demás no están dispuesto a dar sin recibir y que realmente se necesita mantener las relaciones me siento tan sola y se que esa soledad es lo que quiero pero es la que me lleva a sentirme así una verdadera locura una verdadera mierda creo que mi cabeza esta llena de eso mierda mierda y mas mierda esta tan rota que no se si algún podre ser realmente feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
05 febrero, 2014
Imagine all the people living life in pace.
No entiendo el efecto de la música en mi.
Tengo que decirlo, estos últimos días- sobre todo ayer- no han sido muy buenos, algo aburridos y depresivos, me molesta que no resulte lo que yo quiero, la cosa es que la música es mágica para mi, puedo pasar horas escuchando todo eso que esta en mi celular- que comienza con los bunkers seguido por alejandro sanz, dani martin, taylor swift, sleeping with sirens, lorde y muuucho mas- una playlist un tanto variada y que disfruto canción a canción y eso realmente me aviva, me hace respirar un poco mas hondo aun cuando el aire dentro de mi habitación es el mismo. Creo que nunca había hecho una entrada sobre la música y parece que ya se porque, se me hace difícil expresar lo que me hace sentir; solo puedo pensar que me abstrae de este mundo y me lleva a uno en donde existo yo, mis pensamientos y no hay voces gritando y diciendo cosas que me duelen, solo canciones, y es genial por que solo yo puedo decidir si esa canción puede dañarme o no, me refiero a que realmente hay letras que llegan pero... es solo una canción hay tantas personas que la escuchan y la hacen suya, pero depende que cada persona.
Por otra parte amo cantar, es mi forma de liberación, cuando estoy feliz canto y con mas razon cuando estoy triste, es simplemente vaciar mi cabeza llevarla aunque sea por un momento a ese lugar donde nada importa donde no hay problemas, donde no me siento sola.
Imagine all the people,living for today
imagine there's no country's
it is'nt hard to do
nothing to kill or die for
and no religion to.
Imagine all the people,living life in peace.
Tengo que decirlo, estos últimos días- sobre todo ayer- no han sido muy buenos, algo aburridos y depresivos, me molesta que no resulte lo que yo quiero, la cosa es que la música es mágica para mi, puedo pasar horas escuchando todo eso que esta en mi celular- que comienza con los bunkers seguido por alejandro sanz, dani martin, taylor swift, sleeping with sirens, lorde y muuucho mas- una playlist un tanto variada y que disfruto canción a canción y eso realmente me aviva, me hace respirar un poco mas hondo aun cuando el aire dentro de mi habitación es el mismo. Creo que nunca había hecho una entrada sobre la música y parece que ya se porque, se me hace difícil expresar lo que me hace sentir; solo puedo pensar que me abstrae de este mundo y me lleva a uno en donde existo yo, mis pensamientos y no hay voces gritando y diciendo cosas que me duelen, solo canciones, y es genial por que solo yo puedo decidir si esa canción puede dañarme o no, me refiero a que realmente hay letras que llegan pero... es solo una canción hay tantas personas que la escuchan y la hacen suya, pero depende que cada persona.
Por otra parte amo cantar, es mi forma de liberación, cuando estoy feliz canto y con mas razon cuando estoy triste, es simplemente vaciar mi cabeza llevarla aunque sea por un momento a ese lugar donde nada importa donde no hay problemas, donde no me siento sola.
Imagine all the people,living for today
imagine there's no country's
it is'nt hard to do
nothing to kill or die for
and no religion to.
Imagine all the people,living life in peace.
01 febrero, 2014
Los hay para bien y para mal.
Como todo en esta vida mi blog necesitaba un pequeño cambio asi que... aquí esta, algo un poco mas "maduro" (?) o... bueno solo un poco mas grande como estas entradas, por que tengo que decirlo, no puedo comparar la primera entrada que hay en este blog con las que he escrito en este ultimo tiempo, simplemente otra época, otras prioridades y casi podría decir otra persona.
En fin, buenas noches, otro dia sera para una buena entrada sobre... quien sabe.
P.S. si tu, quien quera que lee esto, pudieras dejar un comentario seria genial, con un simple punto me bastaria, solo quiero saber que existes.
.
En fin, buenas noches, otro dia sera para una buena entrada sobre... quien sabe.
P.S. si tu, quien quera que lee esto, pudieras dejar un comentario seria genial, con un simple punto me bastaria, solo quiero saber que existes.
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31 enero, 2014
Flores blancas deprimentes.
No les a pasado que cuando van a un funeral comienzan a pensar en como sera el suyo? bueno justo eso me paso.
Injusto, NO flores blancas deprimentes, nunca mas mirar dentro del cajón; esas son mis conclusiones de horas de pena y de gente compadeciéndose de aquellos quienes perdieron a ese ser, realmente, tan QUERIDO.
Injusto- y espero por favor amiga mía que nunca leas esto, se que te dolería mucho- es que ella muriera de cáncer al pulmón, y uno puede pensar que eso hoy en día es mas común, pero lo injusto es que ella nunca en su vida fumo y murió por eso, y aquellos de dedican su vida a aspirar eso que tanto les "relaja" y ayuda, muchos de ellos viven una vida bastante aceptable hasta morir de viejitos o por los excesos de una "buena vida". Eso, eso es lo injusto.
Realmente odio las flores blancas deprimentes, es que... de verdad espero que en mi funeral las personas tengan mejor gusto al momento de elegir y comprar esa coronas de flores; el momento es realmente triste para los cercanos a la persona y creo que esta de mas adornar todo el lugar con flores aun mas deprimentes, aunque claro, lo mas probable es que nadie se entere de esta petición y que por lo tanto todos lleguen con flores blancas deprimentes. Por lo menos sé, o eso espero, que no tendré que verlo.
Por ultimo una simple nota mental, que compartiré solo aquí: Nunca mas veré a una persona en su cajón, lo he hecho dos veces, pero simplemente creo que es un poco... digamos que es faltar a la memoria de esa persona; verla por ultima vez en un cajón y recordarla así, o sea, paso toda su vida siendo... humano, queriendo, haciendo amigos y enemigos para que solo pueda quedarme con la imagen de ese cuerpo sin vida, que ya comienza a demacrarse, me niego y ¡ah! otra petición que solo tu que lees estas, aveces incoherentes, palabras sabrás, espero que nunca nadie pueda verme así, espero que ese tan temido día en que ya mi corazón deje de latir, o peor, mi mente deje de imaginar, espero que ese día nadie pueda verme y que a penas metan mi cuerpo en ese cajón éste se cierre para no ser abierto nunca mas.
Injusto, NO flores blancas deprimentes, nunca mas mirar dentro del cajón; esas son mis conclusiones de horas de pena y de gente compadeciéndose de aquellos quienes perdieron a ese ser, realmente, tan QUERIDO.
Injusto- y espero por favor amiga mía que nunca leas esto, se que te dolería mucho- es que ella muriera de cáncer al pulmón, y uno puede pensar que eso hoy en día es mas común, pero lo injusto es que ella nunca en su vida fumo y murió por eso, y aquellos de dedican su vida a aspirar eso que tanto les "relaja" y ayuda, muchos de ellos viven una vida bastante aceptable hasta morir de viejitos o por los excesos de una "buena vida". Eso, eso es lo injusto.
Realmente odio las flores blancas deprimentes, es que... de verdad espero que en mi funeral las personas tengan mejor gusto al momento de elegir y comprar esa coronas de flores; el momento es realmente triste para los cercanos a la persona y creo que esta de mas adornar todo el lugar con flores aun mas deprimentes, aunque claro, lo mas probable es que nadie se entere de esta petición y que por lo tanto todos lleguen con flores blancas deprimentes. Por lo menos sé, o eso espero, que no tendré que verlo.
Por ultimo una simple nota mental, que compartiré solo aquí: Nunca mas veré a una persona en su cajón, lo he hecho dos veces, pero simplemente creo que es un poco... digamos que es faltar a la memoria de esa persona; verla por ultima vez en un cajón y recordarla así, o sea, paso toda su vida siendo... humano, queriendo, haciendo amigos y enemigos para que solo pueda quedarme con la imagen de ese cuerpo sin vida, que ya comienza a demacrarse, me niego y ¡ah! otra petición que solo tu que lees estas, aveces incoherentes, palabras sabrás, espero que nunca nadie pueda verme así, espero que ese tan temido día en que ya mi corazón deje de latir, o peor, mi mente deje de imaginar, espero que ese día nadie pueda verme y que a penas metan mi cuerpo en ese cajón éste se cierre para no ser abierto nunca mas.
28 enero, 2014
príncipes azules, princesas encantadas y demas
Un poco de música, otro tanto de inspiración y veamos que sale.
En la radio suena... me quiero enamorar de jesse&joy, no les ha pasado? desear ese amor? amar a esa persona que no tiene rostro pero que desde ya ocupa gran espacio en tu corazón? crees en el príncipe azul? en la princesa encantada? en esa media naranja? yo si, y creo que por lo mismo aun no lo encuentro, y es que... no me resigno a pensar que esa "perfección" que busco no existe; como podría ser posible imaginar tanto y que nada de eso sea verdad? No, no busco al hombre musculoso de cara linda y que se preocupa por cada detalle para su amada, mi perfección no es así, y por eso no creo que sea imposible encontrarle, aunque ... que se yo, puede que sea un poco idealista, expectativas muy altas le llaman algunos, yo lo pienso simplemente como que quiero a ese alguien que este para siempre, quiero eso de los cuentos de amor, en donde el amor era para siempre y realmente creo y se que eso si puede suceder y mientras que hayan personas que puedan mantener ese amor en un para siempre que termina solo en la muerte y quizá mas allá de eso, mientras esas personas aun estén yo seguiré buscando, buscando a ese amor, a ese quien amar, a ese que me dará mi cuento de amor con un para siempre.
Sera que todos podrán
encontrar a ese alguien?
sera que mi hilo rojo solo
esta un poco enredado?
o sera que definitivamente se corto?
ay! hilito, al parecer estoy a tu capricho
ay! "alguien" espero que encuentres tu camino
espero encontrar mi camino
tu hacia mi, yo hacia ti
solo quiero un nosotros.
En la radio suena... me quiero enamorar de jesse&joy, no les ha pasado? desear ese amor? amar a esa persona que no tiene rostro pero que desde ya ocupa gran espacio en tu corazón? crees en el príncipe azul? en la princesa encantada? en esa media naranja? yo si, y creo que por lo mismo aun no lo encuentro, y es que... no me resigno a pensar que esa "perfección" que busco no existe; como podría ser posible imaginar tanto y que nada de eso sea verdad? No, no busco al hombre musculoso de cara linda y que se preocupa por cada detalle para su amada, mi perfección no es así, y por eso no creo que sea imposible encontrarle, aunque ... que se yo, puede que sea un poco idealista, expectativas muy altas le llaman algunos, yo lo pienso simplemente como que quiero a ese alguien que este para siempre, quiero eso de los cuentos de amor, en donde el amor era para siempre y realmente creo y se que eso si puede suceder y mientras que hayan personas que puedan mantener ese amor en un para siempre que termina solo en la muerte y quizá mas allá de eso, mientras esas personas aun estén yo seguiré buscando, buscando a ese amor, a ese quien amar, a ese que me dará mi cuento de amor con un para siempre.
Sera que todos podrán
encontrar a ese alguien?
sera que mi hilo rojo solo
esta un poco enredado?
o sera que definitivamente se corto?
ay! hilito, al parecer estoy a tu capricho
ay! "alguien" espero que encuentres tu camino
espero encontrar mi camino
tu hacia mi, yo hacia ti
solo quiero un nosotros.
26 enero, 2014
no se
Es todo tan ... complicado, y es que siempre pensé que tenia todo claro en mi mente ya que me paso horas y horas pensando y analizando y... cuando creo que nada cambiara mi... postura, llega alguien a enfrentarme a todo eso, y a demostrarme que realmente no pienso como creo que lo hago, pfff supongo que esta entrada es mas de descarga que de reflexión, es mas sobre y para mi.
Y la verdad es que realmente no se si quiero empañar esas, tan lindas, ultimas entradas con algo como eso, tan poco reflexivo y tonto, sin un sentido y que cuando lo lea no me gustara y lo borrare pero en fin, supongo que estará hasta que lo odie.
11 enero, 2014
Hoy soy como esa abeja... y como esa persona.
Y de nuevo mi blog esta abandonado a su suerte, con la esperanza de que algún lector le encuentre sentido a mis palabras y que por ellas pueda encontrar algo de sentido en su vida.
Hoy vi que había una abeja en el agua de mi piscina y ... ella luchaba, sus alas estaban mojadas pero ella luchaba por su vida -supongo que ese no es solo un instinto humano- y lo primero en lo que pensé fue en rescatarla, pero luego pensé que quizá si la sacaba del agua ella podría atacarme y enterrarme su aguijón y fue cuando me di cuenta de que a nosotros nos pasa lo mismo, lo primero es que queremos rescatar a esas personas de su abismo pero nos da miedo su reacción, pensamos que quizá ellos nos atacaran y solo por eso lo dejamos pasar, pero por otra parte podemos ser esa abeja y ahí tenemos dos opciones, temer y desconfiar de quien nos rescato y de sus intenciones y automáticamente activar nuestro mecanismo de defensa sin pensar en que él nos salvo la vida, o podemos simplemente confiar y dar las gracias aunque claro la ultima opción en estos días es cada vez mas difícil, así como es difícil confiar en que la abeja no te atacara también es difícil que la abeja piense que solo querías salvar su vida. Y así por culpa de quienes defraudaron, cada día mueren mas abejas, y como ellas personas que se hunden en su oscuridad.
Pero sabes, no culpo a ninguna, ni a la persona por no rescatar a la abeja ni a la abeja por desconfiar de ella, pero una cosa si hay, si esa persona se arriesga puede resultar herida o puede cambiar una vida, solo intentemos arriesgarnos un poquito mas; la mayoría de las heridas se logran curar, las vidas no se pueden recuperar.
Hoy vi que había una abeja en el agua de mi piscina y ... ella luchaba, sus alas estaban mojadas pero ella luchaba por su vida -supongo que ese no es solo un instinto humano- y lo primero en lo que pensé fue en rescatarla, pero luego pensé que quizá si la sacaba del agua ella podría atacarme y enterrarme su aguijón y fue cuando me di cuenta de que a nosotros nos pasa lo mismo, lo primero es que queremos rescatar a esas personas de su abismo pero nos da miedo su reacción, pensamos que quizá ellos nos atacaran y solo por eso lo dejamos pasar, pero por otra parte podemos ser esa abeja y ahí tenemos dos opciones, temer y desconfiar de quien nos rescato y de sus intenciones y automáticamente activar nuestro mecanismo de defensa sin pensar en que él nos salvo la vida, o podemos simplemente confiar y dar las gracias aunque claro la ultima opción en estos días es cada vez mas difícil, así como es difícil confiar en que la abeja no te atacara también es difícil que la abeja piense que solo querías salvar su vida. Y así por culpa de quienes defraudaron, cada día mueren mas abejas, y como ellas personas que se hunden en su oscuridad.
Pero sabes, no culpo a ninguna, ni a la persona por no rescatar a la abeja ni a la abeja por desconfiar de ella, pero una cosa si hay, si esa persona se arriesga puede resultar herida o puede cambiar una vida, solo intentemos arriesgarnos un poquito mas; la mayoría de las heridas se logran curar, las vidas no se pueden recuperar.
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