Por fin puedo respirar

Un descanso y a escribir.
son la 1:22 de la madrugada.

Fue horrible, realmente horrible, los días anteriores a la tan dichosa prueba que puede definir mi futuro fueron horribles, por que aunque me quisiera hacer la fuerte, la que no pasa nada, realmente hasta  dormir me era difícil. Es que no se me puede pedir que haga como si no fuera nada por que realmente de esto depende tu futuro mas inmediato, y lo peor es que no creo valer mi puntaje, que por cierto aun no sé .
Después de esos dos días o mejor dicho durante aquellos días me puse a leer como una obsesa y bueno, he ahí la razón de mi demora en escribir. Realmente estos libros me han absorbido por completo.

No estoy segura de querer escribir mi percepción sobre esta prueba aunque a decir verdad tampoco creo tener mucho mas de que hablar, es que nada a pasado como para poder escribir mis reflexiones sobre ello.

Pienso que recien ahora puedo apreciar mi crecimiento, y mas que apreciar cuanto he crecido puedo apreciar el como voy creciendo.

Observo

Observo

Pienso...

no actuó

no se actuar

no se hablar

hablo, hablo, hablo

no se hablar...

o no saben escuchar 

Se escuchar

Y por todo eso se que ellos...

NO ESCUCHAN.

1:44.

... (*-*)

Que puedo decir... emoción es lo que siento justo ahora, todo fue tan rápido, pensábamos que teníamos mucho tiempo y de repente ya no nos veremos mas, los extrañare? claro que lo haré, creo que nunca había quería tanto a un curso como estos dos últimos años, es injusto no haber pasado mas tiempo con ellos pero creo haber disfrutado cada momento, cada locura, arriesgarme a mas de lo que pensé que me arriesgaría. En fin LOS EXTRAÑARE, creo que extrañare esta rutina de 13 años, se que ahora todo cambiara pase lo que pase TODO VA A CAMBIAR y... no se, creo que tengo miedo pero... realmente no quiero pensar en el futuro, no en esa parte del futuro, solo disfrutar, me doy cuenta que la vida no es nada sin esos pequeños momentos, esos que pase junto a mi amigos, esas horas de risa que NUNCA en mi vida voy a olvidar y que solo podre recordar con nostalgia.


Ganas de llorar
Ganas de reír
Mil emociones
Dos mil miedos
Nostalgia al cien por ciento
Una persona
Juventud
MUCHO QUE HACER.

No entiendo

No entiendo.
No entiendo a las personas o lo que es peor, no entiendo la mente de las personas y eso realmente me enoja. No entiendo el ingles, no en su totalidad. No entiendo el ajedrez. No entiendo el póker. No entiendo nuestro sistema de educación. No entiendo, no puedo imaginar, lo grande del universo. No me entiendo. No entiendo por que me molesta tanto NO entender TODO. Es que paso tanto tiempo pensando en todo, paso tanto tiempo abstraída en mi mundo observando y preguntándome todo lo que puedo sobre lo que esta a mi alrededor que me molesta que mi mente sea tan... ínfima que no pueda entender ciertas cosas. Siempre he sido un poco controladora, me gusta controlar lo que pasa a mi alrededor, por eso necesito verlo y entenderlo para poder manejarlo, pero con las personas... es que hay persona totalmente predecibles, bueno si uno lo piensa hoy en día todos tenemos los mismo patrones de comportamientos, por eso no puedo juzgar a personas que están haciendo lo que yo hice, me prometí a mi misma no olvidar la sensación que me dio cada situación, y por esa misma promesa es que puedo saber lo que las personas piensan en ciertas situaciones.Volviendo al tema, por todo lo que he mencionado anteriormente es que me molesta en sobre manera no entender a las personas, si no las puedo entender no puedo controlar la situación y no puedo ayudar de ninguna manera para solucionar lo que este mal (por que hoy en día SIEMPRE hay algo mal).
También hay cosas que escapan totalmente de mi y de mis ansias por controlar y es que realmente no puedo entenderlas, van tan en contra de lo que soy o de lo que pienso que me cuesta una infinidad entenderlas. Por ejemplo; no puedo entender como hay personas que destruyen lo de otro, aveces me dicen que son "apreta' " o que soy egoísta por no prestar mis cosas, pero ¿por que le prestaría algo mio, algo que puede o no haberme costado conseguir, a alguien que sé que no lo cuidara? no tiene sentido.
Y lo peor de querer entender todo es no entender mi propio pensamiento, no entiendo por que soy como soy y realmente hay muchas cosas que quiero cambiar pero no puedo.

Cada emoción

cada cituación

cada etapa

no olvides lo que se sentia

por que cuando olvidamos

dejamos de comprender

Quizá

Hoy en día no puedo sumirme en el llanto, quizá sea por que esta vez no ha sido doloroso como otras, quizás mis sentimientos no estaban comprometidos en esta ocasión, o quizá todo cambio, quizá yo cambie .
Ya no se.

Miércoles 30 de Octubre 2013 (22:08)

Que porquería.
Claro, siempre pasa. Me gusta pero no le gusto, le gusto pero las cosas ya cambiaron para mi. Nunca hablamos, cuando estaba a punto de no verlo mas fuimos los mejores amigos; como se le llama a eso? DESTIEMPO, o bueno así le llamo yo y es una porquería, si hay algo que apeste en esta vida tiene que necesariamente ser eso.

jajajajaja ya, realmente no puedo concretar mis ideas, o sea puede que si, pero estas mutan todo el tiempo conforme a lo que sale de mi cabeza, por ejemplo ahora, realmente no tenia ni idea que escribiría cuando puse esa risa pero las palabras aparecen y se escuchan bien en mi cabeza así que lo escribo, y de repente la idea se acabo ya no quedan mas palabras para conectar todo lo que intento decir y que así....
entonces realmente nunca puedo poner un titulo antes de escribir mi entrada por que si lo hago se que obligatoriamente tendré que cambiarlo.
Y así po, toda entrada que realmente no terminara hablando del tema del que originalmente pretendía hablar, aunque.... creo que es mejor asi, creo que mis pensamientos son tan extraños y a la vez  interesantes que es egoísta que no escriba lo que son de verdad, sin cambiar una palabra de lo que salio de mi mente.

Arrrrrrrgggg!!! odio estar perdiendo mi "sentido poético", cada vez todo esto es mas humano y lo odio, me gusta lo sublime que puede llegar a ser un pensamiento, tan complicado lingüísticamente, con un léxico tan rebuscado pero que sea tan simple como la enseñanza que me deja una experiencia.

La verdad... no si si alguna persona que leea esto lo podra entender, quiza ni yo pueda hacerlo cuando lo lea...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa NO SE NADA!

solo se que siento, ¿que siento? ni idea.

Cambios

" Si queremos que haya un cambio en le futuro tenemos que empezar por cambiar nosotros y así nuestro presente =) "

Ayuda

Si yo pudiera volar, si yo pudiera, si yo...

Cada año, cada día, cada hora,

"cada cual con lo suyo"

supongo que eso es lo que tanto me molesta

me molesta de lo demás tanto como de mi

Ayuda

Ayuda

Ayuda

yo te salvo

Esa luz al final de ese túnel

ese amigo al final del día

esa palabra que hoy solo es eso

UNA PALABRA

Ayuda 

ayuda

ayuda

no tengo tiempo de ayudarte

Tus problemas, mis problemas, un mundo de problemas

Tu mundo, mi mundo

Dos cosas

Dos personas, una al lado de la otra

no somos capaces de una conexión mínima

Tu mundo,  mi mundo, 

Dos cosas diferentes,

Diferentes y sin ninguna conexión

Ayuda

ayuda

Ayuda 

Ayuda

Ayuda

.

.

.

Nadie escucha ya.
.

Experimeto: Vida sin audifonos

Si, estoy loca, pero es una buena locura... espero


Hace ya un tiempo me vengo fijando en lo inhumana que se están poniendo las personas, no, mejor dicho lo inhumana que NOS ESTAMOS poniendo las personas y no nos culpo, es que hoy en día es mucho mas fácil que antes hacer como que el otro no existe, claro, te pones tu audífonos y te vas a tu mundo. Si bien AMO la música me duele verme a mi misma tan "poco solidaria" y por solidaria no me refiero a darle plata a los pobres, si no que a prestar atención a algo que no sea mi mundo, mi música.

Una vez vi a un hombre ciego pidiendo ayuda en la calle y yo iba tan apurada y tan ensimismada en mi música, en mi mundo, que no me detuve a ayudarle, después realmente me sentí mal.
 Todo el tiempo voy tan absorta en mi música que no puedo ver mas allá de eso, deje de observar lo que pasaba a mi alrededor y me puse a sentir eso que solo yo puedo escuchar.
 Por todo eso tome esta decisión; le pedí a mi mamá que me escondiera mis dos pares de audífonos por una semana, sera una semana de ... ver, de sentir algo fuera de mi mundo, o por lo menos eso intentare. Comencé hoy aun quedan 4 días por delante veré que me arroja este pequeño experimento. Por ahora estoy un poco desilusionada lo único que he podido ver es el enojo de las personas.

 El atardecer desde la puerta de mi casa

Cosas como esta son las que quiero darme el tiempo de observar.

Licenciatura.

Esto será algo muy breve.

Me acabo de dar cuenta de algo; hace ya 5 años, la segunda entrada que puse en mi blog fue sobre mi licenciatura (de 8º Básico) y... bueno en algo así como un par de meses tendré de nuevo otra licenciatura, pero esta será total y completamente diferente, esta vez es mi licenciatura de 4º medio, ahora no es un ciclo el que termina, es una parte de mi vida, esto será algo así como dejar esa rutina que tuve por 13 años. Me asusta? un poco, pero mas que nada me emociona... aunque si lo pienso bien creo que tengo mas miedo que ansiedad. en fin, espero en un corto tiempo escribir nuevamente una entrada sobre mi licenciatura, y de como ese es un "gran paso" en mi vida.

Viernes 18 de Octubre de 2013, 9:04 AM

No pedo dejar esto así, tanto pasa por mi mente que creo que cuando quiero escribirlo nada viene a mi, es como si todo eso que pienso, todo eso que creo que es digno de escribir no se pudiera escribir, como si esos pensamientos solo estuvieran reservados para mi mente.

(Yo y mi mente)

-No lo puedo decir, si lo digo se hace realidad
-Y no quieres que sea realidad
-Si se hace realidad significa que realmente duele, que hasta el día de hoy duele
-Pero te duele
-Puede ser pero... no quiero que duela
-Pero te duele
-Me duele
-Te da miedo que alguien lea esto?
-Me da miedo ser vulnerable, no me gusta llorar delante de nadie
-Por que?
-No se
-Siempre hay un por que
-Por que cuando todos lloraron yo intente sonreír, me llegaba a doler la garganta con las lagrimas atrapadas ahí, entonces... si yo lloro...
-Mentira, tu no lloras porque eres una cobarde
-Lo se.

¿Como se pasa de hacer tu trabajo de religión

a escribir una entrada para tu blog?


.

Entrada "Jornada"

Hace ya algunos días que vengo pensando en hacer una nueva entrada, hay mucho que expresar y mi cabeza cada vez se bombardea mas a  si misma con pensamientos.

Ok espero que esta entrada no la lea alguien me que conozca (aunque los únicos que leen esto son personas que me conocen) por que realmente creerá que estoy loca pero... no creo ser un peligro para nadie.

Todo este ultimo tiempo he tenido una constante pelea en mi mente, bueno mas que una pelea es esa voz que me dice lo que no quiero escuchar, esa voz que me hace ser sincera conmigo misma.  Aveces me dice eso que yo no quiero ni  admitir en mi mente, y que obviamente, nunca podre decir. Hoy mas que muchos días estaba realmente inquieta, fue una reflexión tras otra, un cuestionamiento tras otro, no podía terminar de pelear conmigo misma sobre un tema y ya mi mente se iba a otro.

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El martes de esta semana vi una noticia, un hombre de 33 años que se  suicido; él como despedida dejo una  entrada en su blog, me costo pero logre encontrar esa entrada, en esta el decía por que se suicidaba y ... me da un poco de miedo decirlo, pero lo entendí perfectamente y con esto no quiero decir que pretenda suicidarme, para nada, de hecho aún tengo mucho sueños que voy a cumplir, pero... el dijo que tenia la mala suerte de tener una mente rota y de inmediato pude entender a que se refería, supongo que solo los que tenemos una mente rota podemos entenderlo y es que cuando tu mente se rompe creo que no hay forma de repararla, creo que no puedo explicarlo y es extraño por que generalmente tengo palabras para explicar todo siempre tengo algo que decir y por eso es que escribo este blog, no creo que haya un oído o mejor dicho una persona preparada para escuchar tanto sobre algo tan extraño y esta bien, desde muy chica aprendí que nadie esta dispuesto a escuchar, pero Claro! todos quieren hablar. En fin para variar me estaba yendo de mi tema aunque realmente ni si quiera se si tenia un tema.

Creo que lo primero que escribí evidencia mi mente rota, o puede ser que solo evidencie el grado de reflexión que estoy logrando, hoy mi mente y yo pensábamos en eso; pienso, pienso y pienso, tanto pienso que nunca hago nada.

Bueno leyendo lo que acabo de poner suena muy entraño, y es que mi mente casi tiene pensamiento propio, por que me enfrenta a lo que mi parte consiente quiere evitar.

Realmente no lo se, mi mente es un caos, sera que realmente estoy loca, sera que soy la única que tiene esa batalla constante con lo que, por inercia, piensa y lo que realmente siente?

Al leer el blog del hombre que se suicido entendí que no soy la única que siente y piensa de determinada forma, el problema es que creo que él nunca lo pudo saber y menos comprobar. A penas lei su escrito supe exactamente a lo que se refería, entonces ¿cuantos habrá que siente exactamente igual y que no saben que otros viven lo mismo? 

Creo que esta entrada sera mas confusa de lo que quería ya que estuve horas pensando en una infinidad de cosas, tantas, TANTAS que ya no recuerdo nada, solo puede recordar esto. PROMETO QUE EN SU MOMENTO TODO ERA MAS CLARO.

Sonreirle al mundo.

Lo mas importante
en la vida es
sonreirle al mundo
con optimismo y fe.





Es injusto, por que mierda nos cuenta tanto demostrar lo que sentimos por el otro? y no lo digo solo de una forma amorosa, si no en todos los aspectos de nuestra vida, aunque creo que exprese mal mi pregunta, ¿por que nos cuesta tanto decir a las persona lo bueno que tienen? es tan fácil criticar, es tan fácil decir que alguien te cae mal, tan fácil apuntar los defectos del otro, pero cuantas veces podemos decir todo lo bueno en ellos?, cuantas veces les decimos lo mucho que los queremos por quienes son?, cuantas veces les decimos lo que han hecho en nuestra vida?, cuantas veces podemos decirlo antes de que mueran? por que claro después de que ese alguien muere lo único que podemos señalar es lo lindo, es lo bueno que hizo en nuestras vidas, pero .... antes de que muriera nos aseguramos de que lo supiera? espero que cuando nos preguntemos esto la respuesta sea que sí.

Tiempo, sueños...? Quien sabe.

Inspiración ven a mi....


Vivo diciendo lo importante que son los sueños, o mejor dicho, soñar, pero creo que nunca he escrito nada sobre eso, la verdad no se si esta sea la ocasión, asi como me conozco se que comenzare hablando de algo y terminare contando algo totalmente diferente, aunque supongo que de eso se trata, de poder escribir exactamente lo que sale de mi cabeza, y ¡Uf! tengo que decir que es mucho.

creo que paso la mitad de mi tiempo soñando, o por lo menos solía ser así, mi vida era un sueño constante, supongo que me aburría tanto de mi realidad que prefería vivir en sueños, en fantasías que podrían o no cumplirse, hoy en día pasa algo que yo esperaba nunca pasara; NO HAY TIEMPO.
El tiempo para disfrutar de mis mas placenteros pasatiempos ya no existe, y es que siempre hay algo que hacer, siempre hay algo mas importante que lo que me hacer realmente feliz y eso es precisamente lo que no me gusta, mientras crecía me fui prometiendo a mi misma que no dejaría lo que tanto amaba (la música, cantar, la fotografía y escribir) y ahora con pena tengo que decir lo que mas me va quedando es la música, también el canto pero supongo que eso es por que no puedo evitarlo aunque quiera. Tiempo para fotos? no tengo, tiempo para escribir? me lo estoy haciendo.

En fin, mis sueños:
-Tener una nueva cámara
-Ir a Londres,Inglaterra
-tirarme en parapente
-Andar a caballo por un gran campo.
-Vivir en una casa muy grande
-Viajar por el mundo entero sacando las mejores fotos
-Ser feliz.

Que difícil es poner un título a las cosas.

Había una vez un niño, uno que se paresia mucho a winni de poo, y bueno ya saben como somos las personas para poner apodos, cualquier cosa sirve para no llamarte por tu nombre; en fin, aquel niño era (es) muy mateo, yo? nunca lo pesque, realmente casi no lo conocía, si, llevaba años en el curso de al lado y resien después de mas o menos 12 años aquí estamos...

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Es curioso como cada día me doy mas cuesta de lo sabia que era cuando tenia 12 años, incluso a esa edad ya sabia ciertas cosas que después olvide y que ahora después de algunos dolores vuelvo a recordar. Por ejemplo un día me dije a mi misma que no me haría expectativas sobre nada y ahí nació la frase:

"Si no quieres decepcionarte evita expectativas hacerte"

Y cuando digo que tenia 12 años no exagero, antes era muy observadora y por eso podía sacar enseñanzas de problemas ni siquiera eran míos, cosas que yo nunca había vivido, hasta que, claro, ataco la tan ansiada y desesperante adolescencia y fue cuando olvide todas mi promesas de no cometer esos error que las personas tan tontamente cometían. Justo a esa edad me di cuenta de que:

"Nunca debía decir nunca"

Me criaron diciendo "nunca" a tantas cosas que cuando tuve que comenzar a enfrentarme a todas ellas no puede decir nada, solo dejarme llevar por la corriente; cuando dije, pensé e hice esas cosas que dije "nunca haría" me arrepentí de siempre haberme negado si quiera a la idea de que todos los "nuncas" podrían pasarme. 

Claro, ahora se ve todo mas claro

el tiempo paso, crecí

aún falta mucho, y mucho mas que eso

aún falta la muerte, aún falta mas vida

aunque quizá ...

TODO PUEDE PASAR. 

No quiero, no quiero olvidar y dejar de sentir todo eso que antes me apasionaba. Me da miedo olvidar eso, y olvidarme de quien soy.

Linda educación.

Mucho tiempo sin escribir, muchas cosas han pasado y muy pocas puedo contar. No se que mas decir, siento que la única persona en la que puedo confiar es en mi misma, y no por ser desconfiada ni nada de eso, si no por que lo que hago es tan malo, que si me pongo a pensarlo un poco se que terminare por reprocharme a mi misma. No se si algún día pueda encontrar a alguien como yo, a alguien que entienda por que hago lo que hago o por que pienso como pienso. Puede, y realmente así lo creo, que nunca encuentre a alguien, por que si esa persona es como yo nunca dirá lo que siente, hace o piensa, cada una de esas cosas, se las guardara para ella, y creo que es así como debe de ser.

Ok, mi mas grande problema inmediato: Universidad!. Yo no entiendo como a alguien se le ocurrió que a la edad de 18 años uno iba a estar capacitado para decidir que quería hacer por el resto de su vida, o sea, ¿es enserio? ¿realmente se supone que lo sepa?, ¿se supone que habiendo vivido menos de un cuarto de vida uno decida lo que hará por los próximos 20, 30 o 40 años?. Una estupidez, eso es lo que pienso. Entras en el colegio a los 6 años o quizá menos, terminas de estudiar a los 18, para luego seguir estudiando hasta... quien sabe, quizá hasta 24 y luego, si elegiste la carrera incorrecta, tienes dos opciones; o trabajar en algo que no te gusta por los próximo 30 años de tu vida, o comenzar de nuevo y estudiar otros 4 años mas. Si eliges el trabajo, serás infeliz, si eliges el estudio...también lo serás. Pero en fin, pensemos en que estudiaste la carrera indicada, esa que tanto te gusta y que te dará trabajo por mucho años y serás "feliz"; pues bien, ahora pensemos, trabajaras en lo que tanto te gusta, pero ¿para que?. Estudiamos casi 20 años de nuestra vida, cuando POR FIN dejamos de estudiar tenemos que trabajar, bueno uno piensa que podrá cumplir algunos deseos, tener un auto quizá o viajar, quien sabe; pero NO lo primero que debemos hacer es comenzar a pagas los ultimo 4 o 5 años de nuestra educación, que por lo demás no son nada de baratos, pero aun así los pagamos, después de muchos años, logramos pagar todo eso, y entonces ahí si, suponemos que por fin podremos darnos esos gustos que tanto queremos, pero ya para esa edad comienzas a soñar con ser padre y cuando eso ocurre te das cuenta de que podrás hacer todo lo que querías cuando tus hijos estén mas grandes. Al final, te jubilas y ahora si, a disfrutar LO QUE QUEDA de la vida.