Primera entrada del año.
No había escrito nada en ti por que quería algo bonito, algo digno de un buen comienzo de año, pero es difícil que eso pase si consideramos que este no fue un buen comienzo de año. No paso nada malo, bueno quizás si, de hecho creo que paso lo peor que pudo pasarme: me conocí, me encontré a mi misma y me di cuenta que eso que soy no me gusta, me di cuenta que odio mi esencia.
Me da miedo todo, incluso me da miedo la vida y eso fue lo que me destruyo y lo que me destruirá. Sé perfectamente que debo hacer en cada situación que se me presenta en la vida, me he pasado gran parte de mi vida pensando e ideando respuestas para muchas situaciones pero ahora me di cuenta que simplemente no soy capaz de ejecutarlas, no soy capaz de enfrentar mis miedos, como se supone que viva así? como es posible vivir aterrada de la vida? como es posible que yo no pueda enfrentar esos fantasmas que pueden terminar matándome? necesito hacer cosas, por que de repente me di cuenta que dejar que las cosas simplemente se resuelvan no es una buena salida, solo es la salida mas cobarde.
Yo no quería comenzar este nuevo año así, no en mi tan lindo y querido blog, pero esto es lo que soy en este momento y supongo que debía comenzar de alguna manera.
Lo he intentado infinitamente, lo prometo, he intentado no olvidarme de lo que amo, he intentado no olvidar quien soy y... lo recuerdo, recuerdo muy bien las cosas que tanto me gustaban de mi mismas pero simplemente ya no las siento, y ya no se que hacer, como llegue a ser esto? me da miedo el mundo y odio esa sensación, odio pensar que no podre cumplir mis sueños solo por que soy una cobarde, solo por que me da miedo todo, aunque... por muy extraño que suene creo que el mundo es lo único que no me da miedo, quiero salir de acá, quiero sentir esa poca de libertad, quiero poder ser quien quiera y como quiera y no vivir con miedo por lo que digan de mi.
La verdad no se si algo llegue a cambiar estando lejos de acá, no se si yo llegue a cambiar, no se... quizás esta soy yo realmente y esté en donde esté seré una cobarde, esa chica que no habla por miedo a no se que, esa que sabe que no puede, esa que se dice a ella misma que no puede, esa que no lo intenta, quizás solo soy esa, quizás ya me rompí, quizás nunca me sentiré bien con nadie, quizás sea mejor que el tiempo simplemente pase y YA.
No sabes como me encantaría estar llena de poesía y cosas bonitas, no sabes como anhelo volver a ser esa que ponía colores a todo, esa que pensaba algo y que automáticamente debía escribirlo por que era una frase perfecta. Ahora solo me queda nada.
