S.T.6

Hoy tuve una de esas conversaciones que te hacen pensar en lo que eres y en lo que fuiste, que me hizo recordar que mi pasado no fue hace tanto tiempo y que hizo que por primera vez me sintiera un poco mas conforme con mi descripción de mi misma.
Solo 2 años de ese agujero y se siente como un siglo; y ahora si lo entendí, para salir debí dejar de ser quien era, debí perderme, perdí mis pensamientos, perdí mi reflexión, perdí mi melancolía, hasta perdí mi poesía, todo esto se perdió, lo extraño? mucho, pero por ningún motivo quiero volver ahí... Sera acaso esto crecer? sera que a todos les paso? sera que nuestra adolescencia es solo un agujero donde vamos a hacer honor al nombre de esta etapa? ADOLECER? Nunca lo pensé. Quizás había otros como yo, que al igual que yo nunca lo dijeron...

Waaau!

S.T.5

Ya no es miedo lo que domina mis días si no que incertidumbre, de repente ya no tengo miedo de salir al mundo, ya no me tengo miedo y de hecho solo puedo pensar en afrontar nuevos retos, conocer nuevas realidades y personas, vivo el presente como un abanico de nuevas posibilidades, pero aun con la restricción de esos padres poco permisivos.
Hoy note lo lindo que se ve el atardecer desde mi casa y me di cuenta de cuanto lo extrañaría si me fuera de ella, y fue justo ahí donde entendí que no le tengo miedo a ir a vivir sola, si no que nostalgia de solo pensar en irme de acá, de salir de esta casa que me ha cobijado por 20 años, de perderme un poco por tratar de encontrar mi independencia, que en todo caso aun no es obligación que encuentre, y por sobre todo me da miedo que los demás sufran por mi partida...

Has escuchado alguna vez a esos niños que dicen que sus papas son sus héroes? bueno, eso mismo, PAPÁ ES EL HOMBRE PERFECTO, es ese al que he visto retarme, al que he visto sonreirme, al que he visto enojarse y al que he visto llorar, es ese que cada mañana (hasta hoy) me despierta con una sonrisa y mucho amor, esa persona con la que me enojaba y que se demoraba 1 minuto en llegar a mi lado a pedir disculpas cuando sabía que yo tenía razón, pero que también me decía con todo el amor del mundo cuando estaba equivocada y lo que estaba haciendo mal, ese al que no le importa que me enoje por decirme que la ropa me queda mal y que no tiene problema es decir espontáneamente lo bonita que me veo. Ese es papá, mi papá perfecto en sus imperfecciones, ese al que tendría que dejar por obtener esa independencia no obligada, y ahí aparece mi miedo, quien le hará postre, quien lo despertara con cariño cuando se duerma en el sillón?

Esto puede sonar muy extraño para ti, lo sé, pero es así como es mi vida y a decir verdad no me molesta, amo tanto a mi familia que no importa dedicar días enteros a ayudarles en lo que necesiten, pero tampoco quiero postergarme por ellos. Sé que todo estará bien, se que nadie moriría porque yo no este aquí, simplemente... pienso en su pena y no puedo evitar sentirla, quiero pensar que aún tengo tiempo para tomar esas decisiones pero el tiempo avanza y tendré que decidir, tendré que dejarlos, y creo que no será más fácil por esperar más.

Ups, creo que esto quedo mas personal de lo que esperaba.

Ey! tu... Alguna pregunta?

Orgullo(sa)

Esta vez no, esta vez no quiero
Esta vez quiero que gane mi orgullo
Esta vez no quiero dar mi brazo a torcer
Esta ver no quiero ser la ingenua
Esta vez quiero poder esperar
Aunque lo sé...
Sé que esperare en vano
Sé que si no olvido mi orgullo él se olvidara de mi
Y eso es lo que más me duele
SIEMPRE seguiré esperando algo que SÉ que no pasara
algo que no hará
pero NO
Esta vez no, esta vez no quiero
Esta vez quiero que GANE MI ORGULLO.


Solo... no me falles esta vez orgullo mío, por favor,

Tac

09/ 11/ 15        11:25 am



Tic tac tic tac, es el tiempo avanzando, amenazando con extinguir esta juventud que tanto nos apasiona, es el tiempo diciendonos que nada es para siempre, es su paso firme y constante que no se detendra para que puedas aprovechar mas (o mejor).

Tic tac tic tac, es él diciendonos que la aprovación de los demas no sirve de nada sin la propia.
Esa aprovación universal que nos dan estas redes que al final cumplen su funcion: atraparnos.

Camino a la paz

.

Las lineas del tren tiene una infinidad muy atrayente, te recuerdan la imposibilidad de lo infinito, te hacen pensar en lo efímero de la vida y en la rapidez de los días. Te hacen apreciar la juventud y temer al fin de ésta. te hacen anhelar ese "antes" que ni siquiera viviste.

Las lineas del tren son como lineas del tiempo, mostrándote la rapidez de los días, lo vertiginoso de la vida y la tristeza del pasado.



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05/10/2015  16:25


*Un momento anhelado, pero extraño en estos días*

.

A.

Mucho paso y yo sin escribirte, a decir verdad ahora ha sido pura falta de verdadera inspiración. Bueno comencemos.

La verdad en estos momentos mi mente esta demasiado perturbada por motivos bastante banales (por ahora) como para escribir algo con real sentido.


- FELICES 20!
Si, fue mi cumpleaños hace algo así como 20 días y solo puedo decir... wau! como pueden cambiar las cosas en un año, te acuerdas de mi ultimo cumpleaños? ese deprimente? bueno este no fue así.

Pfff te lo dije... mi cabeza se alboroto demasiado y ahora no puedo seguir con esto
Lo siento.


Todo por tu culpa
A.

Eso es.

Creo que él tiene razón.

Hace solo unas entradas atrás yo no podía entender a los personas y eso me enojaba, ahora entiendo lo que paso: deje de pensar, deje de enojarme por eso que me molestaba, deje de mirar al que estaba al lado y todo esto para poder estar tranquila, para que mi mente este tranquila consigo misma por no hacer nada. Claro ese es el punto, no hago que los problemas de los otros sean míos y ojo que con esto no quiero decir que no haga nada por nadie por que, al contrario de como era antes, ahora si ayudo al que se nota afligido, ahora si soy capaz de pararme para dar mi asiento en el bus, ahora si soy capaz de hablarle a esa persona que se le cayo algo en la calle, ahora si soy capaz de ayudar a ancianas a bajar de la micro, pero lo que no hago ahora es pensar en como es la vida de esa anciana, lo que no hago ahora es mirar mas allá de mi realidad, mas allá de mi.

Eso es, ese es NUESTRO problema.

S.T.4

Últimamente son escasos esos días en los que vienen millones de ideas al mismo tiempo, o aunque sea una idea brillante a revolucionarme, hoy en día pierdo mi -tan querido- "sentido poético" lo único que no pierdo son mis ganas de escribir, ahora el gran problema vendría siendo que: con ganas de escribir pero sin nada digno de lo que hacerlo este blog terminara quedando lleno de nada, lleno de cosas superficiales, de ideas inconclusas y a decir verdad no es eso lo que quiero, entonces la cuestión es como hacer para escribir algo que realmente sea ... inspirador?

Para comenzar debemos plantear "la gran pregunta" ¿ que paso con mi mente imaginativa? en que momento deje de sentir que podía viajar a mil por hora sin necesidad de moverme? la verdad no me di cuenta de este cambio hasta que ya había pasado así que aun no entiendo como paso todo esto.

Siento que mi mente esta tan llena y a la vez tan vacía, que no puedo concentrarme en nada, que todo me resulta aburrido y que deseé tanto dejar de pensar que al final lo logre y ahora no se que es peor, si no poder centrarme en una idea por tener muchas, o no poder crear ni aunque sea una sola idea concreta.

De repente vienen esos pensamientos flash con los que digo: Oh! seria un buen tema para mi blog, pero al segundo me duermo y cuando despierto solo puedo identificar el lugar en el que estoy pero de ninguna manera mis sueños y mucho menos lo que pensaba antes de dormir. Y es así como se pierden esas ideas que podrían salvar mentes, almas o universos (o a mi).




¿Que pasó? .....
Creo que debería dormir.

Es mas grande que yo

Mayo 19, 2015

"Era  tan fácil, solo te necesitaba a ti"


Ya no se como escribirte, que pasa conmigo? Crecí? Perdí esa capacidad de reflexionar todo el tiempo? Sera... la falta de tiempo? Quiero volver... amo lo que encontré cuando me busqué, pero era necesario perderme? Quiero mi poesía, pero de ninguna forma quiero la melancolía. Se podrá tener la primera sin la segunda?


Lo extraño? Sí. Me extraño? NO, definitivamente NO. Pero que paso con mis reflexiones? realmente ya no tengo tiempo para esto? para pensar? para mi? Que me esta haciendo esta... que me estoy haciendo?
UF! demasiadas preguntas para una sola clase (muy aburrida, por cierto)


                         ----------------------------o--------------------------



Yo le amo, por supuesto que lo hago
Crees que le daría mi vida entera si
no lo hiciera?
Yo le amo, por supuesto que lo hago!
Sera difícil, lo sé
Sera hermoso, o eso quiero creer
Yo solo sé, que esto es en lo que
quiero creer.


.

Y así me fui divagando

A decir verdad, hoy en día me pasa mucho que... no sé de lo que hablare cuando comienzo a escribirte, solo se que quiero contarte algo, quiero volver a esas frases inspiradoras que simplemente salían de mi, esa sabiduría que no sabia que tenia.


9:30 am. jueves 30 de Abril, 2015

Si, debería estar poniendo atención pero a decir verdad creo que mi mente esta mas entretenida, aunque... uf! creo que esto no esta funcionando.
Al parecer la tristeza me ayuda mucho mas a escribirte que la felicidad, por que SI!!! estoy... soy muy feliz, pero bueno creo que tendré que escuchar mi clase. Intentare escribirte desde mi habitación, desde los adentros de mi mente y corazón, desde la lucidez máxima, desde fuera de este adormecimiento, desde mis adentros, desde esa que era yo.




Como es posible?
Como se puede ser tan feliz?
Como es posible?
Como es que todo a cambiado?
Como se puede cambiar tanto?
Como puedo sentirme melancólica,
en medio de esta tan perfecta canción?


Ay!!! pequeña, espero que aprecies esa hermosura y, por sobre todo, esa sabiduría que nadie mas (del mundo adulto) supo valorar.

Un día feliz

Y ya! todo ya cambio, jajaja lo sé, tu dirás ¡OTRA VEZ! bueno... Así es la vida =D

Ok vamos por el comienzo, simplemente me he vuelto a re encantar con la vida, es que ahora todo tiene tanto sentido, todo eso que hace solo 5 años parecían el final mas fatal que podía imaginar ahora simplemente son nuevos comienzos.
Si, perdí un poco mi "sentido poético" y la verdad es que cada vez que comienzo a escribirte no tengo ni idea sobre que sera, pero bueno, supongo que mientras escriba solo para mi eso no molestará a nadie. Ademas debo decir que toda esa poesía sale mucho mejor cuando estoy en la mas profunda melancolía (como toda gran poesía) pero la verdad es que si tengo que volver a ese oscuro lugar para lograr ese algo que tanto me gusta prefiero quedarme toda la vida en esta escritura monótona y sin lindas rimas que te hacen reflexionar.

Te imaginas si mi vida hubiera terminado una de esas interminables noches en que solo lloraba hasta dormir?


Hay un mañana
Sera mejor? no lo se
Sera igual? nunca
Hay un mañana
Hay un nuevo final
Hay un nuevo comienzo
Siempre hay
SIEMPRE TENDRÁS
Sera peor?
Solo tu puedes decidirlo
Hay un mañana
y luego de eso más.

2015

Primera entrada del año.
No había escrito nada en ti por que quería algo bonito, algo digno de un buen comienzo de año, pero es difícil que eso pase si consideramos que este no fue un buen comienzo de año. No paso nada malo, bueno quizás si, de hecho creo que paso lo peor que pudo pasarme: me conocí, me encontré a mi misma y me di cuenta que eso que soy no me gusta, me di cuenta que odio mi esencia.

Me da miedo todo, incluso me da miedo la vida y eso fue lo que me destruyo y lo que me destruirá. Sé perfectamente que debo hacer en cada situación que se me presenta en la vida, me he pasado gran parte de mi vida pensando e ideando respuestas para muchas situaciones pero ahora me di cuenta que simplemente no soy capaz de ejecutarlas, no soy capaz de enfrentar mis miedos, como se supone que viva así? como es posible vivir aterrada de la vida? como es posible que yo no pueda enfrentar esos fantasmas que pueden terminar matándome? necesito hacer cosas, por que de repente me di cuenta que dejar que las cosas simplemente se resuelvan no es una buena salida, solo es la salida mas cobarde.
Yo no quería comenzar este nuevo año así, no en mi tan lindo y querido blog, pero esto es lo que soy en este momento y supongo que debía comenzar de alguna manera.
Lo he intentado infinitamente, lo prometo, he intentado no olvidarme de lo que amo, he intentado no olvidar quien soy y... lo recuerdo, recuerdo muy bien las cosas que tanto me gustaban de mi mismas pero simplemente ya no las siento, y ya no se que hacer, como llegue a ser esto? me da miedo el mundo y odio esa sensación, odio pensar que no podre cumplir mis sueños solo por que soy una cobarde, solo por que me da miedo todo, aunque... por muy extraño que suene creo que el mundo es lo único que no me da miedo, quiero salir de acá, quiero sentir esa poca de libertad, quiero poder ser quien quiera y como quiera y no vivir con miedo por lo que digan de mi.
La verdad no se si algo llegue a cambiar estando lejos de acá, no se si yo llegue a cambiar, no se... quizás esta soy yo realmente y esté en donde esté seré una cobarde, esa chica que no habla por miedo a no se que, esa que sabe que no puede, esa que se dice a ella misma que no puede, esa que no lo intenta, quizás solo soy esa, quizás ya me rompí, quizás nunca me sentiré bien con nadie, quizás sea mejor que el tiempo simplemente pase y YA.

No sabes como me encantaría estar llena de poesía y cosas bonitas, no sabes como anhelo volver a ser esa que ponía colores a todo, esa que pensaba algo y que automáticamente debía escribirlo por que era una frase perfecta. Ahora solo me queda nada.