Miércoles 30 de Octubre 2013 (22:08)

Que porquería.
Claro, siempre pasa. Me gusta pero no le gusto, le gusto pero las cosas ya cambiaron para mi. Nunca hablamos, cuando estaba a punto de no verlo mas fuimos los mejores amigos; como se le llama a eso? DESTIEMPO, o bueno así le llamo yo y es una porquería, si hay algo que apeste en esta vida tiene que necesariamente ser eso.

jajajajaja ya, realmente no puedo concretar mis ideas, o sea puede que si, pero estas mutan todo el tiempo conforme a lo que sale de mi cabeza, por ejemplo ahora, realmente no tenia ni idea que escribiría cuando puse esa risa pero las palabras aparecen y se escuchan bien en mi cabeza así que lo escribo, y de repente la idea se acabo ya no quedan mas palabras para conectar todo lo que intento decir y que así....
entonces realmente nunca puedo poner un titulo antes de escribir mi entrada por que si lo hago se que obligatoriamente tendré que cambiarlo.
Y así po, toda entrada que realmente no terminara hablando del tema del que originalmente pretendía hablar, aunque.... creo que es mejor asi, creo que mis pensamientos son tan extraños y a la vez  interesantes que es egoísta que no escriba lo que son de verdad, sin cambiar una palabra de lo que salio de mi mente.

Arrrrrrrgggg!!! odio estar perdiendo mi "sentido poético", cada vez todo esto es mas humano y lo odio, me gusta lo sublime que puede llegar a ser un pensamiento, tan complicado lingüísticamente, con un léxico tan rebuscado pero que sea tan simple como la enseñanza que me deja una experiencia.

La verdad... no si si alguna persona que leea esto lo podra entender, quiza ni yo pueda hacerlo cuando lo lea...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa NO SE NADA!

solo se que siento, ¿que siento? ni idea.

Cambios

" Si queremos que haya un cambio en le futuro tenemos que empezar por cambiar nosotros y así nuestro presente =) "

Ayuda

Si yo pudiera volar, si yo pudiera, si yo...

Cada año, cada día, cada hora,

"cada cual con lo suyo"

supongo que eso es lo que tanto me molesta

me molesta de lo demás tanto como de mi

Ayuda

Ayuda

Ayuda

yo te salvo

Esa luz al final de ese túnel

ese amigo al final del día

esa palabra que hoy solo es eso

UNA PALABRA

Ayuda 

ayuda

ayuda

no tengo tiempo de ayudarte

Tus problemas, mis problemas, un mundo de problemas

Tu mundo, mi mundo

Dos cosas

Dos personas, una al lado de la otra

no somos capaces de una conexión mínima

Tu mundo,  mi mundo, 

Dos cosas diferentes,

Diferentes y sin ninguna conexión

Ayuda

ayuda

Ayuda 

Ayuda

Ayuda

.

.

.

Nadie escucha ya.
.

Experimeto: Vida sin audifonos

Si, estoy loca, pero es una buena locura... espero


Hace ya un tiempo me vengo fijando en lo inhumana que se están poniendo las personas, no, mejor dicho lo inhumana que NOS ESTAMOS poniendo las personas y no nos culpo, es que hoy en día es mucho mas fácil que antes hacer como que el otro no existe, claro, te pones tu audífonos y te vas a tu mundo. Si bien AMO la música me duele verme a mi misma tan "poco solidaria" y por solidaria no me refiero a darle plata a los pobres, si no que a prestar atención a algo que no sea mi mundo, mi música.

Una vez vi a un hombre ciego pidiendo ayuda en la calle y yo iba tan apurada y tan ensimismada en mi música, en mi mundo, que no me detuve a ayudarle, después realmente me sentí mal.
 Todo el tiempo voy tan absorta en mi música que no puedo ver mas allá de eso, deje de observar lo que pasaba a mi alrededor y me puse a sentir eso que solo yo puedo escuchar.
 Por todo eso tome esta decisión; le pedí a mi mamá que me escondiera mis dos pares de audífonos por una semana, sera una semana de ... ver, de sentir algo fuera de mi mundo, o por lo menos eso intentare. Comencé hoy aun quedan 4 días por delante veré que me arroja este pequeño experimento. Por ahora estoy un poco desilusionada lo único que he podido ver es el enojo de las personas.

 El atardecer desde la puerta de mi casa

Cosas como esta son las que quiero darme el tiempo de observar.

Licenciatura.

Esto será algo muy breve.

Me acabo de dar cuenta de algo; hace ya 5 años, la segunda entrada que puse en mi blog fue sobre mi licenciatura (de 8º Básico) y... bueno en algo así como un par de meses tendré de nuevo otra licenciatura, pero esta será total y completamente diferente, esta vez es mi licenciatura de 4º medio, ahora no es un ciclo el que termina, es una parte de mi vida, esto será algo así como dejar esa rutina que tuve por 13 años. Me asusta? un poco, pero mas que nada me emociona... aunque si lo pienso bien creo que tengo mas miedo que ansiedad. en fin, espero en un corto tiempo escribir nuevamente una entrada sobre mi licenciatura, y de como ese es un "gran paso" en mi vida.

Viernes 18 de Octubre de 2013, 9:04 AM

No pedo dejar esto así, tanto pasa por mi mente que creo que cuando quiero escribirlo nada viene a mi, es como si todo eso que pienso, todo eso que creo que es digno de escribir no se pudiera escribir, como si esos pensamientos solo estuvieran reservados para mi mente.

(Yo y mi mente)

-No lo puedo decir, si lo digo se hace realidad
-Y no quieres que sea realidad
-Si se hace realidad significa que realmente duele, que hasta el día de hoy duele
-Pero te duele
-Puede ser pero... no quiero que duela
-Pero te duele
-Me duele
-Te da miedo que alguien lea esto?
-Me da miedo ser vulnerable, no me gusta llorar delante de nadie
-Por que?
-No se
-Siempre hay un por que
-Por que cuando todos lloraron yo intente sonreír, me llegaba a doler la garganta con las lagrimas atrapadas ahí, entonces... si yo lloro...
-Mentira, tu no lloras porque eres una cobarde
-Lo se.

¿Como se pasa de hacer tu trabajo de religión

a escribir una entrada para tu blog?


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Entrada "Jornada"

Hace ya algunos días que vengo pensando en hacer una nueva entrada, hay mucho que expresar y mi cabeza cada vez se bombardea mas a  si misma con pensamientos.

Ok espero que esta entrada no la lea alguien me que conozca (aunque los únicos que leen esto son personas que me conocen) por que realmente creerá que estoy loca pero... no creo ser un peligro para nadie.

Todo este ultimo tiempo he tenido una constante pelea en mi mente, bueno mas que una pelea es esa voz que me dice lo que no quiero escuchar, esa voz que me hace ser sincera conmigo misma.  Aveces me dice eso que yo no quiero ni  admitir en mi mente, y que obviamente, nunca podre decir. Hoy mas que muchos días estaba realmente inquieta, fue una reflexión tras otra, un cuestionamiento tras otro, no podía terminar de pelear conmigo misma sobre un tema y ya mi mente se iba a otro.

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El martes de esta semana vi una noticia, un hombre de 33 años que se  suicido; él como despedida dejo una  entrada en su blog, me costo pero logre encontrar esa entrada, en esta el decía por que se suicidaba y ... me da un poco de miedo decirlo, pero lo entendí perfectamente y con esto no quiero decir que pretenda suicidarme, para nada, de hecho aún tengo mucho sueños que voy a cumplir, pero... el dijo que tenia la mala suerte de tener una mente rota y de inmediato pude entender a que se refería, supongo que solo los que tenemos una mente rota podemos entenderlo y es que cuando tu mente se rompe creo que no hay forma de repararla, creo que no puedo explicarlo y es extraño por que generalmente tengo palabras para explicar todo siempre tengo algo que decir y por eso es que escribo este blog, no creo que haya un oído o mejor dicho una persona preparada para escuchar tanto sobre algo tan extraño y esta bien, desde muy chica aprendí que nadie esta dispuesto a escuchar, pero Claro! todos quieren hablar. En fin para variar me estaba yendo de mi tema aunque realmente ni si quiera se si tenia un tema.

Creo que lo primero que escribí evidencia mi mente rota, o puede ser que solo evidencie el grado de reflexión que estoy logrando, hoy mi mente y yo pensábamos en eso; pienso, pienso y pienso, tanto pienso que nunca hago nada.

Bueno leyendo lo que acabo de poner suena muy entraño, y es que mi mente casi tiene pensamiento propio, por que me enfrenta a lo que mi parte consiente quiere evitar.

Realmente no lo se, mi mente es un caos, sera que realmente estoy loca, sera que soy la única que tiene esa batalla constante con lo que, por inercia, piensa y lo que realmente siente?

Al leer el blog del hombre que se suicido entendí que no soy la única que siente y piensa de determinada forma, el problema es que creo que él nunca lo pudo saber y menos comprobar. A penas lei su escrito supe exactamente a lo que se refería, entonces ¿cuantos habrá que siente exactamente igual y que no saben que otros viven lo mismo? 

Creo que esta entrada sera mas confusa de lo que quería ya que estuve horas pensando en una infinidad de cosas, tantas, TANTAS que ya no recuerdo nada, solo puede recordar esto. PROMETO QUE EN SU MOMENTO TODO ERA MAS CLARO.